Nunca hubo una vez

Arena

2012-01-28T17:53:00.004-03:00

Los paganos admitían la existencia de divinidades toscas, imperfectas, chapuceras. Los dioses no sólo estaban sujetos a toda clase de vaivenes éticos sino que también cometían numerosos errores en el ejercicio de su profesión: creaban universos endebles, se dejaban engañar por los humanos, desconocían el futuro, fallaban en sus cálculos. Las grandes religiones monoteístas acuñaron la idea de la infalibilidad divina, de un poder sin grietas. Sin embargo, la historia de la arena comienza con una distracción de un Dios omnipotente.

Las tradiciones islámicas dicen que, habiendo finalizado la creación, el Señor advirtió que faltaba la arena. Grave defecto, si bien se mira. Los hombres estarían privados de la deliciosa voluptuosidad que sienten al caminar junto a los mares. El fondo de los ríos sería siempre rispido, los arquitectos carecerían de un material indispensable, los caminos no podrían suavizarse, las huellas de los enamorados serían invisibles.

Dispuesto a remediar su olvido, Dios envió al arcángel Gabriel con una enorme bolsa de arena a que la desparramara allí donde fuera necesario.

Pero el Enemigo trabaja siempre para estropear la obra divina.

Mientras Gabriel volaba con su carga inconcebible, el diablo le agujereó la bolsa. Esto sucedió exactamente sobre la región que hoy es Arabia. Casi toda la arena se volcó en ese lugar, de modo tal que las nueve décimas partes del país quedaron convertidas para siempre en un desierto.

Advertido de esta catástrofe, Dios resolvió ofrecer a los árabes algunos dones compensatorios.

Les dio un cielo lleno de estrellas como no hay otro, para que miraran siempre hacia lo alto.
Les dio el turbante, que bajo el sol del desierto es mucho más valioso que una corona.
Les dio la tienda, que es mejor que un palacio.
Les dio la espada. Les dio el camello. Les dio el caballo.
Y les dio algo más precioso que todas las otras cosas juntas: la palabra, el oro de los árabes.

Otros pueblos modelan en la piedra o los metales. Los árabes modelan en el verbo.
El poeta (el chair) es sacerdote, juez, médico, jefe. El poeta es poderoso: puede traer alegría, tristeza, encono. Puede desencadenar la venganza y la guerra. Puede matar con la palabra.

Los errores de Dios, como los de los grandes artistas, como los de los verdaderos enamorados, desencadenan tantas reparaciones felices que cabe desearlos.

"Arenas" de Alejandro Dolina

Alfonsina y el mar

2012-01-25T11:03:00.002-03:00

Por casualidad me encontré con poemas del primer libro de Alfonsina Storni, La Inquietud del Rosal, publicado en 1916. Intrigado, me senté a leerlos. Uno de ellos, era este:

"Yo soy como la loba.
Quebré con el rebaño
Y me fui a la montaña
Fatigada del llano.

Yo tengo un hijo fruto del amor, de amor sin ley,
que yo no pude ser como las otras, casta de buey
con yugo al cuello; libre se eleve mi cabeza
Yo quiero con mis manos apartar la maleza.

Mirad cómo se rien y cómo me señalan
porque lo digo así: (Las ovejitas balan
porque ven que una loba ha entrado en el corral
y saben que las lobas vienen del matorral).

(...)

Yo soy como la loba. Ando sola y me río
del rebaño. El sustento me lo gano y es mío
donde quiera que sea, que yo tengo una mano
que sabe trabajar y un cerebro que es sano.

La que pueda seguirme que se venga conmigo,
pero yo estoy de pie, de frente al enemigo,
la vida, y no temo su arrebato fatal
porque tengo en el mano siempre pronto un puñal."

Principios del siglo XX, mujer, casi adolescente, madre soltera (hijo de padre desconocido). No existía en absoluto ninguna posibilidad de que bajo esas circunstancias alguien se animara a escribir algo como "yo tengo un hijo fruto del amor, de amor sin ley". Pero siempre hay uno entre millones que se anima para que todo siga en movimiento.

Problemas relacionados con la canción "Feliz cumpleaños"

2010-01-30T21:51:00.006-03:00

Este es un tema que siempre estuvo en mi cabeza y que varias veces hablé con amigos, familiares y algún que otro psicólogo.
Los padres eligen el nombre de sus hijos de forma caprichosa y egoísta, esto lo sabemos todos; te tocó Toribio porque tu abuelo se llamaba así o te pusieron Alfonso porque tu abuela se acostaba con el Rey y tuvo un hijo bastardo hace muchos años, quién sabe; los padres son seres terribles que nos contagian miedos y nos proveen de cosas que no necesitamos, como nombres estúpidos.
A pesar de esta forma aparentemente caótica y desvergonzada de nominar a la gente, que engrosa los legajos del registro civil ( y no hablemos del Uruguay con sus Washingtons y Nelsons), algunos papis y mamis tienen algo de consideración y evitan ponerle a sus hijos nombres ridículos que los estigmaticen y perjudiquen durante décadas.

Ejemplo:
Papi: Que te parece si a la nena le ponemos de nombre "Salmonella"
Mami (contrariada): No, que seguro que en el colegio la van a cargar con ese nombre, mejor le ponemos "Yasmine", y a lo sumo le dirán que tiene nombre de puta.

A pesar de todas estas previsiones, un asunto que siempre se pasa por alto es la elección de un nombre cuya cantidad de sílabas convengan a la canción "Feliz cumpleaños", y me refiero a la versión argentina, en la que hay que decir el nombre del agasajado. Voy a explicar por qué.

Tomemos un ejemplo práctico y fácil. Tenemos un niño llamado José, un nombre común de dos silabas, cuyo diminutivo es Josecito, que tiene 4 sílabas. Imaginen a este pobre desgraciado el día de su cumpleaños número 9; toda la familia está reunida, los abuelos, los tíos, los padrinos y todos sus amiguitos del cole, ¡qué lindo!. Está la torta con las velitas encendidas que se reflejan en los ojos tiernos del muchachito ilusionado, y todos empiezan a cantar:
"Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz, que los cumplas Joo..." ¿Qué va a suceder ahora?. Lo inevitable, la mitad de la concurrencia va a cantar Jooseeeeee, alargando inútilmente la segunda sílaba para que coincida con la métrica y el compás de la canción. La otra parte de los invitados recurrirá al diminutivo y cantará "Joseeciitoo", estropeando aun más esta triste canción de mierda; y entonces el caos; el nene ve como su pequeño universo construido con los retazos de los primeros recuerdos y aventuras, queda destrozado en la maraña de las convenciones de los adultos. ¿ Cómo puede ser que no tenga un nombre que se pueda cantar en mi cumple? se pregunta el imberbe. Así empezará el borrego a dudar de la existencia de Dios y pronto se volverá comunista o trolo.

Yo recomiendo a los papis la elección de un nombre de 3 sílabas, como Rodolfo, Rodrigo o Rolando.

Ahhh, qué alivio, ya escribí algo.

ay

2010-01-06T17:16:00.001-03:00

ay
ay amor
ay

Giramundo

2009-10-11T20:27:00.002-03:00

Cada vez que lo creo más cerca, se pianta un poco más lejos.

Atardece en la ruta

2009-07-16T22:48:00.006-03:00

Imagen exclusiva de mi hábitat laboral: Vista postpanorámica un jueves a la tardecita, a esa hora en que los presos de la carcel de Batán -allá, bien al fondo- se desangran de ansias por tachar un día más.

Mr. President

2009-06-27T22:27:00.005-03:00

Y además de la bronca que tengo, no vaya a ser que la chancha democracia me contagie su gripe.

Estío lluvioso invernal

2009-05-25T09:11:00.005-03:00

Dadas las nuevas tendencias en lo que respecta a fenómenos meteorológicos, hoy estoy en condiciones de dar por concluida mi trilogía climatomusical, con este especial para días de lluvia. Una vez más, a cargo de una mujer:

No encontré videos de Jolie Holland cantando este tema, pero estoy seguro de que este tipo podría llegar a ser un buen amigo mío:

Estío invernal

2009-05-21T21:57:00.003-03:00

Músiquita para tardes de calor:

Mi sueño se está cumpliendo más barato de lo que pensaba: vivir en una ciudad en la que no haga ni demasiado frío ni demasiado calor. Me falta el Grandpa Elliot y ya no me quedan razones para mudarme a New Orleans.

"Despúes de muchos años de provocación gratuita, en un simle movimiento de mal humor manifestado en un pechazo titánico, había empujado a sus hermanos linderos hasta el otro hemisferio."

Invierno

2009-05-16T19:48:00.006-03:00

Ahora que comenzó oficialmente el frío, nada mejor que abrigarse con linda musiquita:

Amigos, la novedad no da tregua a mi vida. Las cosas cambian tan deprisa que -como si viviera dentro de una misa- apenas me siento, me obligan a pararme de nuevo. Así, cuando aún no había aprendido los nombres de mis nuevos compañeros de trabajo, los nuevos ya no son. Y mientras yo descubro que por primera vez mi oficio incluye el sufijo -ero, los nuevos nuevos me saludan desde sus camiones, llenos de tierra y de nombres por aprender.

A adivinar, a los comentarios

Cocinero, por fin.

2009-04-21T15:37:00.002-03:00

Después de muchos días de trabajo (semana santa incluída), tengo por fin, un mísero día libre (o franco).
¿Qué hago en mi día de descanso?

Mirar como mis vecinas suecas juegan al tennis, con poca destreza y con ropa apretada.
Mirar videos de suecas en Redtube.com
Mirar suecas haciendo topless en la playa mientras saco a pasear al perro
Mirar un video del chef Tony vendiendo cuchillos mientras edito estas fotos.

Difícil elección. Al final me quedo con el Chef Tony, porque te regala un juego entero de cuchillos de carne con la compra del Miracle Blade II.

Voy a mostrarles unas fotos de mi nuevo oficio.

Este es el restaurante/cervecería donde cometieron la imprudencia de contratarme.

Por adentro

Este soy yo en mi diminuta cocina, y esa cara sonriente se borra en cuanto comienzo a trabajar.

Soy realmente un tipo asqueroso cuando trabajo, mis compañeros no me soportan, me la paso murmurando insultos con cada plato que sale. Ejemplo "si pelado, vos vas a saber lo que son mollejas de cordero salteadas con boletus y reducción de Oporto, con la cara de mono retardado que tenés y esos modales de señorita de alterne". Algunos notarán que aumenté los niveles de negro de la foto para que mi panza no destaque. No es un acto de vanidad, es solamente un recurso de fotógrafo especializado para evitar que algunos elementos nos distraigan del tema principal de la composición (yo)

Tosta de salmón ahumado con guacamole, supremas de naranja y eneldo.

Morcilla de burgos con mermelada de cebolla morada y pimientos de piquillo

Minichapata de Jamón ibérico con aceite verde, ajos y tomates cherry

Planchita de solomillo ibérico con hojas de rúcula y salsa de oporto.

Ensalada de queso brie frito, canónigos, col roja y tomates cherry, con vinagreta de frutos rojos

Costillas de cerdo con patatas barbacoa y zanahorias baby

Eso es todo por hoy, los dejo con mi mentor y amigo, el Chef Tony.

Hay gente que no debería ver el Discovery Channel

2009-03-28T14:45:00.002-03:00

Esto del "lo vi en el Discovery Channel" se tiene que terminar.
Cualquier orangután de rancherío tiene Discovery Channel, eso es un hecho. Alguna persona que no quiero recordar decía "ves, estos villeros pasarán hambre, pero cable seguro que tienen, mirá que pedazo de antenas tienen encima de la chapa", y así.
Esto no es un tema trivial, es el fin de la conversación. Antes uno agarraba a cualquier tarado y lo adoctrinaba en casi todo; ustedes me entienden, gente que no lee, o que no tiene para comprar libros (lo que es peor), giles de toda la vida.
Ahora eso es imposible, porque tienen Discovery Channel, entonces no hay más giles.
Esos mismos tarados, que antes escuchaban con pasividad y respeto a la gente culta como yo, ahora inician la conversación con algún dato estúpido.
-"Los radioactividad de los hornos micro ondas afecta a la corteza cerebral de las tortugas, provocandoles insomnio, mareo, nauseas y vómitos"
Si uno contesta "eso no tiene sentido, me parece que estás equivocado", el otro, invariablemente se enoja, y con gesto adusto y voz retórica ruge: "Lo ví en el Discovery Channel".
Fin de la discusión, se van a morir todas las tortugas gracias a los rigatoni recalentados y a los cafés instantaneos.
El otro día un tipo, que tiene un minúsculo barquito en el puerto de Fuengirola, me relató con todo detalle la jornada de un barco pesquero en el estrecho de Bering. Me habló de toneladas de cangrejos, de sobrecarga en la bodega del barco, de cotas de pesca, etc. Lo había visto todo el en Discovery Channel. No le importaba el hecho de que a mi no me interese la pesca, y ni hablar de los cangrejos; el tipo quería contarme lo que había visto en el Discovery Channel.
Otro canal que me molesta particularmente es el canal de Cocina o Canal Gourmet. Después de terminar un curso larguisimo para ser un cocinero de estrella Michelín, llegó la hora de servir los primeros pintxos y tapas en la apertura de una cervecería. Uno de mis pintxos era "Tosta de Bacalao ahumado sobre pimientos asados y aceite verde", algo simple, para que los campesinos que venían a comer gratis no se sintieran culinariamente segregados. Sin embargo, para mi sorpresa, uno bajito y de frente estrecha me dijo quejandose "esto debería llevar eneldo, así lo hacen los nórdicos". Yo reprimí un "enano de mierda y la puta que te parió", y le dije "ya mejoraremos la carta, es el primer día, usted entienda...".
Qué enano puto.

Segundo premio

2009-02-26T13:07:00.003-02:00

He recibido el segundo premio en el concurso mensual de fotografía January assignment: "Patterns", organizado por el grupo Life Thru A Lenz (Quality Comment Group).
Como premio en realidad no recibo nada, solamente que mi foto será publicada en la primera página del grupo durante un tiempo. Se presentaron 37 fotos candidatas, y la mia no es ciertamente la mejor, pero era una de las que más se ajustaban al tema del concurso, los patrones. Me gustaría recibir algún premio palpable, para variar. Pero no nos quejamos, y respondemos como un andaluz: ¡Es lo que hay!

Ésta es la foto en cuestión:

La fábrica de turistas

A falta de otras cosas, Luca

2009-02-21T09:43:00.003-02:00

Yo nunca fui amante de los animales, ni siquiera de los perros. Siempre había algún perro en casa, que era el perro de la familia. Recuerdo a "Pizzulino", que murió de un infarto el año pasado y a "Juan" que murió devorado por dos pastores alemanes. Yo nunca me había encariñado demasiado con estos perros; pero con Luca es distinto. Les aseguro que puedo prescindir de la compañia de muchas personas y familiares, pero el perro tiene que estar ahí, aunque esté durmiendo.
Me acuerdo de Schopenhauer, que despreciaba y odiaba a todo el mundo. Sin embargo escribió:

"El perro, el único amigo del hombre, tiene un privilegio sobre todos los demás animales, un rasgo que lo caracteriza, y es ese movimiento de cola tan benévolo, tan expresivo, tan profundamente honrado. ¡Qué contraste en favor de esta manera de saludar que le ha dado la Naturaleza, si se compara con las reverencias y horribles arrumacos que cambian los hombres en señal de cortesía! Esta seguridad de tierna amistad y devoción por parte del perro es mil veces más segura, por lo menos hasta ahora.

Lo que me hace tan grata la sociedad con mi perro es la transparencia de su ser. Mi perro es transparente como el cristal.

Si no hubiera perros, no querría vivir"

El amor, las mujeres y la muerte (capítulo "El hombre y la sociedad").

Fotos de Luca posando.

Balconcitos Urbanos Edición Desagravio

2009-02-02T12:33:00.016-02:00

Sé que publicar fotos sacadas por mi impericia y con una camarita de 2 megapixels de un celular cerca de las fotos premiadas de mi amigo me podría costar el infierno. Pero es un riesgo que quiero asumir. La vida es así de indecisa.

La causa es más que noble: hace unos días, el señor Verloc dijo lo siguiente sobre la peatonal marplatense: "Qué fea es la peatonal de Mar del Plata. Esas lámparas horrible y esa baranda a papa frita en cono de cartón, horrible."

Yo no puedo estar más de acuerdo. Pero a la vez, me dan ganas de defenderla. Y la única forma que se me ocurre es mostrando los balconcitos que custodian su preciada mugre. Por ello es que les presento, "Balconcitos Urbanos: Edición desagraviando a la peatonal marplatense".

Lo haré a modo de paseo, de poniente a levante, del monte a la costa. Vestuario obligado: hombre, bermudas de mesa de saldos, musculosa o camiseta de algún club del conurbano y las zapatillas más deslumbrantes que encuentre en su proveedor de ropa deportiva, de ésas con chirimbolitos de colores y suelas de resorte; mujeres, soleras de 20 pesos y jeans muy muy ajustados. En forma no excluyente, trate de adquirir un poco de bronceado, preferentemente al punto en que la piel de la espalda se descama y dibuja formas irregulares de color rosado.

Por último, póngale a su hijo nombres como Yáquelin o Enzo y grítele, grítele muy fuerte.

Arranquemos. El viaje no es largo pero está lleno de sorpresas.

Primera parada: Peatonal y San Luis. Cerca, la catedral. Enfrente, el tipo que pinta paisajes lunares con aerosol y que todos admiran sin que yo sepa por qué. Por ahora todo parece tranquilo, los curas que barren las escaleras de la iglesia no tienen pinta de pedófilos, nos rodea una plaza, una fuente sin agua pero que salpica, señores mal afeitados que miran de reojo el trasero de las señoritas desde un traje que usó Barney en su despedida de soltero y a lo lejos, muy a lo lejos, el general San Martín emprende su viaje senil hacia la última libertad. Sigamos adelante.

Peatonal esquina Córdoba. El "Palacio Árabe". Enfrente, la Font d' Oro, sede oficial del despilfarro del señor Verloc en su breve estadía en la ciudad. Gran café, pero de parado en la barra. Sentarse en las mesas de la vereda es una careteada imperdonable, salvo que usted sea un joven garca, un garca ya maduro o un garca retirado. El aire se enrarece, pero aún no hay de qué alarmarse. Dos bancos oficiales enfrentan intimidantes sendos prismas de base cuadrada, altos y sin balcones. Dos bancos, un palacio árabe, garcas y un café con historia: una combinación de la que nada bueno puede esperarse. Es mi obligación avisarle: si usted quiere regresar, éste es el momento. Más adelante ya no habrá otra oportunidad.

Veo que usted es más valiente de lo que su buena madre imaginaba. Bien por usted. Es hora de que la llame por teléfono y le grite desafiante: "¿Viste que sí tenía uñas de guitarrero, mamá? ¿Viste mamá? ¿Viste?". Corte. Déjela con la duda. Déjela pensando que usted ya no la quiere más. Déjela llorando. Verá como muy pronto deberá llamarla llorando para pedirle disculpas por hacerla llorar. En esta foto, una pizzería de cierto renombre, cuyo nombre no recuerdo. El rojo no es casual: es un aviso de lo que está por venir. Hay peligro cerca. Pero no le dé la razón a su mamá y continúe su marcha. ¿No quiere? ¿Tiene miedo? ¿Sus uñas no eran de guitarrero? Tarde para descubirlo: Los vapores fétidos de la pizzería y una barricada de mesas, sillas y comida grasosa bloquean sus vías de escape y sus vías respiratorias. Así que apriete el paso y no se pare a conversar con nadie. Séquese el sudor de la frente y ponga su mejor cara de notario apurado. Los vendedores de almanaques y tiempos compartidos que lo esperan, son impiadosos con los más débiles.

Estamos ya en lo que yo llamo la "Peatonal profunda". En primer plano, una de las lámparas a las que hace referencia Verloc en su comentario. Las salidas están lejos, el mar aún no se ve y volver atrás es imposible. Esto es una batalla, deberá evadir al menor costo posible todos los obstáculos que la peatonal marplatense pone en su camino. Escotadas despachantes de baratijas. Gitanas con ramitas de romero. Negocios de productos "importados". Pizza + cerveza de litro a 29 pesos. Los que ofrecen dinero a mucho interés. Mesas, mesas y más mesas. Emanaciones de desagues. Familias multimiembros que ocupan la vereda de norte a sur. La parejita que insiste con una encuesta. Los que reparten folletos de negocios de celulares. El perro del señor que duerme en la calle. La vieja que está sola y ve en usted un seguro interlocutor. Cantantes que aproximan su voz a Playa Girón . El vendedor de falsas ilusiones. El ciego de Carriego. Y cubriendo lo que queda de horizonte, la raza más peligrosa de todas: las estatuas vivientes. Corra, corra sin mirar atrás. Empuje a las viejas inmóviles, salte los carritos de bebé. Pisotee a quien se cruce en su camino. No se disculpe. Y no piense en su madre. Todos sabemos que ella siempre tuvo razón.

No era tan grave como parecía. Ya estamos casi en la costa. Recupere la respiración, los peligros más importante quedaron atrás. Siéntese en uno de esos bonitos bancos de madera y analice con cuidado los daños. Revise sus bolsillos: Un folleto de un cititour, uno de una casa de placer y dos entradas con descuento de un espectáculo teatral "out of spotlight". Constate la integridad de su uniforme: algunas manchas de tomate en la solera y una huella de zapatilla impregnada en su pie izquierdo, nada grave. Haga un relevamiento de su billetera: se ha quedado sin monedas, pero tiene casi los mismos billetes que antes de emprender esta aventura. Mire sus manos: podrá encontrar en ellas alguna bolsa llena de chucherías de ese bazar de importados (el escote de la vendedora no sabía de conjuros). Por último, descarte la posibilidad de haber sido objeto de una maldición gitana. Las secuelas no son muchas, es usted un ser afortunado. Ahora, sólo evite mirar amablemente a la viejita que se le sentó al lado (que está a punto de comenzar a hablarle de sus nietos) y siga su camino.

Pero no se relaje demasiado: en la rambla lo espera el santiagueño cuenta-chistes dispuesto a poner su temple a prueba.

Ocho razones para un domingo genial

2009-02-01T12:42:00.016-02:00

Entre tanta foto premiada, me tomaré mi tiempo -hoy, domingo de Super Bowl- para exponer a través de 8 simples razones por qué el futbol americano es el deporte más espectacular entre todos los que el hombre haya creado. Y se los dice alguien que puede pasarse horas viendo un torneo de dominó.

Sí, mucho mejor que el futbol nuestro. Ya está, ya lo dije. Ahora cuélguenme de las patas en la plaza central de mi pueblo.

1º) No hay jugadas sin importancia. En absolutamente todas las jugadas puede suceder algo que influya definitivamente en el resultado del partido. Para que me entienda el fanático de a pie: No hay pase atrás al arquero, ni toquecitos intrascendentes entre el lateral y el central.

2º) En cada jugada, todos los jugadores tienen una tarea asignada. No importa si están a 50 metros de la pelota (balón). Para que un tipo pueda correr, cuatro están empujando a los defensores del otro equipo para abrirle lugar. ¿Qué hacen más de la mitad de los futbolistas mientras se desarrolla una jugada? Se arreglan el pelo para conquistar botineras.

3º) Cada equipo son en realidad dos equipos: uno defensivo y otro ofensivo. Con jugadores distintos, entrenadores distintos, estrategias distintas. Es decir, cada partido se compone de dos enfrentamientos: ofensiva del equipo A versus defensiva del equipo B y vicecersa (para el que nunca vio fútbol americano: en cada jugada un equipo ataca o defiende, nunca ambas cosas a la vez). Esto ayuda a que los partidos sean más parejos y atractivos: generalmente ningún equipo es tremendamente bueno o asquerosamente malo en ambas facetas del juego. Como cada equipo tiene más de 50 jugadores, se podrán imaginar que ninguno está repleto de estrellas ni de muertos. Y hasta el equipo más malo tiene un jugadorazo.

4º) Siempre el objetivo de la ofensiva es avanzar. Cuando un equipo ataca, tiene cuatro oportunidades para avanzar 10 yardas. Si no lo logra, debe entregarle el balón al otro equipo. Es decir, no sirve de nada el pase atrás, ni pegarle un puntinazo ni tirarla afuera para hacer tiempo. Hay que ir para adelante. Siempre adelante, corriendo hacia la libertad. Y las formas que tiene un equipo de avanzar en el terreno de juego son parte misma del genoma humano: agarrar el balón y correr esquivando a los rivales o atrapar uno que te pasa un compañero.

Sí, increible. En un deporte cuyas reglas conforman un libro de más de 100 páginas (y que podrían apabullar al aficionado novato) todo se reduce a agarrar una pelota y correr para adelante. Paradójicamente hermoso.

5º) Un jugador entre esos 50 es el más importante de todos. Les diría que de ese jugador depende buena parte de la suerte del equipo: el "mariscal de campo" (QuarterBack). No, no es como el 10 en el fútbol nuestro. Ni se le acerca. El 10 podrá ser un referente (o lo era antes, ahora ya ni existen), pero su influencia en el juego es mínima. El mariscal, en cambio, tiene la responsabilidad de iniciar todas las jugadas de ataque de su equipo. Él agarra el balón y decide qué hacer. Y si se equivoca, su equipo no avanza. Y si no avanza, ver el punto 4.

Que en un deporte de equipo haya un jugador mucho más importante que el resto para algunos podría ser algo negativo. Para mí es fantástico. No sé bien por qué. Pero gracias a esto, de cada equipo al menos uno recuerda el nombre de un jugador. Algo que no me sucede con Racing o Godoy Cruz.

6º) Cada temporada se compone de 16 partidos que sirven para determinar que equipos participarán de la post-temporada. Y el campeón de cada año se resuelve en una gran final (el Super Bowl, o la Super Bowl como dicen los españoles, supongo que para mantener la congruencia de género entre el artículo y "Bowl", ay ay ay). No hay otro evento deportivo que se le parezca. La final de la Copa del Mundo de fútbol tal vez. Es tan tremendamente grande que hasta los diarios que no poseen ni un solo redactor que alguna vez haya mirado 30 segundos de un partido, se ven obligados a publicar algo al respecto. Si no me creen, agarren el Clarín de hoy. En todo lo que excede a lo deportivo no haré mayores comentarios, ya que casi todo es parte de la cultura yanqui y podría no tener efecto sobre un espectador ajeno a ella. Pero si les interesa, les recomiendo leer una serie de notas en la web de ESPN.

A mí me fascina que todo se resuelva en un juego. Nada de saquemos cuentas a ver quién hizo más puntos en el año, o el que metió más goles ni ninguna tontería de esas. El campeón es el que gana la final en una cancha neutral. Y pasemos al punto 7, que tiene bastante que ver con esto

7º) Como en todos los deportes estadounidenses de élite, buscar la paridad es la regla de oro. Sólo 5 equipos de los actuales 32 que tiene la liga (la NFL) nunca han jugado un Super Bowl y 17 de esos 32 lo han ganado al menos una vez. ¿Cómo la logran? Fácil:

- Los ingresos de la liga se distribuyen equitativamente entre los 32 equipos. No importa quién tiene más seguidores, ni cuántos habitantes tiene la ciudad, ni quién vende más revistas. Todos reciben lo mismo. De esta forma, el equipo de una ciudad chica como Kansas City puede competir en igualdad de condiciones con uno de la ciudad de New York cuya población es 10 veces mayor. Que los reyes del capitalismo apliquen una medida de tinte comunista no es inocente: con la paridad se aseguran que el interés en el juego no decaiga y así las ganancias nunca dejan de crecer.

- Cada equipo tiene un máximo de dinero para gastar en sueldos de sus jugadores. Por eso, como dije antes, no hay equipo que tenga 50 super estrellas y hasta el peor equipo tiene un jugadorazo que todos quieren ver. De nuevo, el equipo puede ir último pero siempre hay un atractivo para ir a la cancha.

- El que sale último un año, elige primero al año siguiente. Las "inferiores" de las ligas estadounidenses son las Universidades. Cada año un grupo de jugadores universitarios son elegidos por algún equipo de las ligas profesionales. El equipo que un año tiene el peor desempeño, al año siguiente tiene la chance de elegir primero entre todos los jugadores universitarios disponibles. La consecuencia es clara: con la posibilidad de incorporar al mejor jugador joven del país ningún equipo puede ser malo durante muchos años seguidos.

Por eso, todos los años hay equipos "cenicientas" que luego de perder casi todos los partidos el año anterior, logran dar vuelta la historia y alcanzar las instancias finales de la liga. Este año son los Arizona Cardinals, que enfrentan hoy en el Super Bowl a Pittsburgh.

Comparen esto con nuestro futbol en el que los equipos "grandes" se llevan más plata de la televisión que el resto y en el que ganan siempre los mismos.

8º) Noto que llegué a ocho, pero podría seguir un rato más. Pero se me hace tarde y todavía no salí a correr.

Los fanáticos son un comparsa de gorditos inofensivos, que toman cerveza hasta ponerse rojos como el chile y se quedan en cueros con 5 grados bajo cero. Pero de eso no pasan. Nada de violencia idiota ni fervor hueco. Como máximo arranque de irracionalidad agitan una toalla amarilla. Y a nadie se le ocurriría armar una caravana de autos que cruza semáforos en rojo. Eso lo vi el sábado que jugaron Boca-River en Mar del Plata. Treinta autos repletos de "hinchas" haciendo uso del derecho autoadquirido de no dejar cruzar a nadie una avenida (ni siquiera a mí que me tuve que quedar en la vereda de enfrente viendo como se me iba el colectivo) hasta que ellos no terminaran de pasar. Es la dictadura de los sincerebro. Pero yo después digo barbaridades sobre posibles destinos para esta gente y todos a mi alrededor me miran mal.

Me quedé con ganas de escribir sobre las fabulosas historias que nutren el anecdotario del fútbol americano, sobre la calidad de la transmisión televisiva, y otras cosas más. ¿Sabían que aunque nieve a baldazos el partido no se suspende? ¿Y que cuando el arbitro cobra algo lo anuncia a todo el estadio a través un microfonito? ¿Y que los entrenadores pueden discutir lo que cobró el referí y éste tiene la obligación de ver la jugada por televisión para confirmar o no el fallo?

Si alguien por alguna rara casualidad del destino lee esto ahora -tengo la impresión de que este post va a ser el menos leído y comentado de la historia del blog- y quiere darle una oportunidad al fútbol americano, hoy es el día.

Y para los que creen que soy un traidor vendepatrias, lame botas yanqui, sepan que pienso que con los peronistas habría que hacer lo mismo que con los hinchas de river que me hicieron perder el colectivo. Pero ya aprendí a no decirlo delante de otra gente.

Ah, miren, estoy solo en casa. Qué suerte.

Un nuevo blog y Premio instantáneo

2009-01-31T08:16:00.003-02:00

En mi inmenso, y casi infinito tiempo libre, encontré un hueco para abrir un blog de fotografía en Wordpress. Es un Photoblog, no confundir con Fotolog, el paraíso de los floggers y la Cumbio.

http://mrverloc.wordpress.com/

Pasen y vean, así sube el contador de visitas.

ACTUALIZACIÓN URGENTE

He recibido el primer premio fotográfico de mi corta carrera, una de mis fotos fue elegida entre las fotos del mes por los administradores del grupo Life Thru A Lenz, uno de los grupos más importantes de Flickr.

Que yo recuerde, este modesto galardón, es el único que he recibido en las últimas tres décadas, así que me voy a festejar con Luca, como corresponde.

Fotos exitosas

2009-01-28T19:20:00.002-02:00

Estas tres fotos han cosechado algunos comentarios positivos en Flickr.
Descubrí que soy adicto al Flickr, paso horas mirando fotitos.
Que vida más triste.

Nowhere to run

Estación de tren de Málaga

Clockwork

A pedido de Lale, una foto de Luca, auspiciada por Quilmes, el sabor del encuentro (espero que no hayan cambiado el eslogan en los últimos 7 años).

La cocina paso a paso de Mr. Verloc

2009-01-24T13:48:00.006-02:00

Todas nuestras lectoras me han escrito, suplicando por la vuelta de esta clásica sección. Espero no defraudarlas.

Hoy cocinamos "Rigatoni con pollo al pesto de rúcula"

Ingredientes
Rúcula (mucha)
Aceite de oliva virgen extra
2 dientes de ajo
Almendras tostadas
Piñones tostados
Queso parmesano
Sal y pimienta

Las almendras y los piñones hay que comprarlos crudos y freírlos en un poco en aceite de oliva

Triturar la rúcula con el aceite, un poco de sal y pimienta.

Más o menos así

Ir agregando el ajo, las almendras, los piñones y el parmesano rallado (si queda muy espeso agregar un poco más de aceite)

Cocer pasta (yo usé rigatoni, pero puede ser cualquier pasta estriada)

El pesto tiene que quedar más o menos así, con la textura de un puré de papas

Saltear pollo con láminas de ajo en un sartén y luego agregar la pasta ya escurrida.

Agregar el pesto

Saltear hasta que el pesto se pegue a la pasta

Presentación final, yo puse unas ramitas de tomillo fresco y un poco de pimentón de la Vera para darle color al plato

También se le puede agregar un poco parmesano rallado (especial para glotones)

La Valla

2009-01-22T09:11:00.003-02:00

He intentado hacer una serie de fotos sobre un tema, quería lograr una composición abstracta.
Esto es el resultado.

La Valla

La kermesse de los sábados

2009-01-19T10:09:00.002-02:00

'Parque de atracciones' en Santa Clara del Mar

Años

2009-01-16T15:54:00.006-02:00

Continúa en los próximos días el tsunami veraniego de cumpleaños: hoy 16, el primer año de mi hija Lola. Mañana 17, mi cuñada y un compañero de la secundaria cuyo nombre ahora no recuerdo. Creo que era Machosky.

No sé si porque es verdad que Speedy aumentó gratuitamente la velocidad a 5mb (dudoso) o un apropiado posicionamiento de los astros, últimamente los torrents bajan a una linda velocidad.

Así que antes de que se cortara la buena racha, ayer aproveché para descargar:

- El curioso caso de Benjamin Button
- Vicky Cristina Barcelona
- No sé si es baires o madrid
- Pro Evolution Soccer 2009

Las películas intentaré verlas mañana, aunque la de Brad Pitt dura casi tres horas. El disco de Fito lo estuve escuchando hoy y me gustó la versión de Un vestido y un amor con Gala Evora. Y al Pro Evolution, tengo pensado jugar hoy con mi nuevo buen amigo Quique.

Qué gran amigo Quique. Está presente en todos los eventos importante de mi vida: me tiró huevos cuando me recibí, me felicitó cuando me ofrecieron un buen trabajo, vino a mi cumpleaños y va a venir al de mi hija Lola. Y cada tanto, nos tomamos un cafecito en la Fonte d'Oro.

Hablando de mi amigo Quique -y de cumpleaños-, hace unos días -para mi cumpleaños- me regaló este vino:

Sin dudas, debería abrirlo en alguna ocasión especial. El problema es que no se me ocurren ocasiones especiales, más si tenemos en cuenta que:

- Ya me casé (y no lo haré otra vez).
- Ya tuve todos los hijos (2) que Dios en su bondad ha decidido enviarme. (Y estoy muy conforme con la calidad y -muy especialmente- con la cantidad. Así que por favor, oh Dios si lees este blog, apacigua un poco tu furia creadora y no me mandés más que la casa es chica y las camas, pocas).
- Ya me recibí de todos las carreras (2) de las que tenía pensado recibirme.

Espero ideas en los comentarios. Quien proponga la mejor, no será invitado a compartir el vino.

Repito: no será invitado.

El cocodrilo de arena

2009-01-10T09:44:00.002-02:00

Chester ¿Querés deslumbrar a tu familia? Mirá a estos dos portugueses, hicieron un cocodrilo de arena.
¿Cómo lo consiguen?. Fácil. Viven en la playa cagados de frío, sin un mango. Así a cualquiera le sobra tiempo para hacer esculturas de arena.
Para posar me cobraron 50 céntimos. Una ganga.

Sobre el antiguo y maravilloso arte...

2009-01-08T08:47:00.003-02:00

...de construir castillos de arena.

(nunca fui un experto)

A mysterious cloud over Mijas Town

2009-01-04T13:45:00.006-02:00

Me estoy resignando de a poco a pensar que mi amigo Chester Lampwick no volverá al pueblo que lo vio hacerse hombre, Mijas.
Sin embargo voy a disparar unos últimos cartuchos al mejor estilo propaganda nazi. Imágenes nostálgicas, que lo devuelvan a sus ancestrales raíces andaluzas, y deje de una vez por todas esa porquería de mate amargo y Víctor Hugo Morales.
El cargo público que le han ofrecido juega en mi contra, pero bueno, hay que intentarlo todo para que la conciencia quede en paz.

Mirá como se ve tu pueblo blanco desde mi balcón ( yo lo veo en colores) :

Agrego esta foto que saqué hace un rato en Mijas, yo creo que es una de mis mejores fotos hasta el momento. Igualmente, me pueden contradecir con pruebas irrefutables.

Actualización
El bar Porras ( no existe nada más típico que esto) durante el partido Real Madrid - Villareal

Y la Plaza de Toros a la noche

Año nuevo, fotos nuevas

2009-01-02T07:20:00.001-02:00

Dame colores

2008-12-28T15:06:00.008-02:00

El fin de las fiestas (noten que cuando digo fiestas me refiero a -en este orden- navidad, mi cumpleaños, el cumpleaños de mi suegra y fin de año) marca el comienzo de la temporada veraniega marplatense. Para los que vivimos en Mar del Plata es una verdadera tragedia. La ciudad vomita por las alcantarillas toneladas de bermudas y ojotas con olor a Once. Futbolistas medio pelo, vedetongas, y mucho mucho del peculiar glamour del Gran Buenos Aires se exhiben por las veredas de la ciudad y su famosa peatonal.

Pero el verano en Mar del Plata no es sólo más camisetas de Lanús y de Los Andes. También es la época en que cada noche -cuando no hace frío, porque en Mar del Plata el frío no sabe de movimientos elípticos- me siento en mi patio a escuchar buena música y a tomar cerveza. Bueno, ahora cerveza no tanto. Estoy en medio de un estricto plan de alimentación evitando grasas saturadas y calorías en exceso. Así que la mayoría de las veces me las arreglo con una Sprite Zero o algún postrecito Ser. No, no soy anoréxico. Bah, creo. ¿Los anoréxicos son los que usan flequillito?

Uno de mis clásicos es una banda sevillana que me presentó un cubano muy amigo de Verloc, aquella vez que yo me gasté todos mis ahorros para ir a visitar a mi compañero en su exilio malagueño. Parece que era muy muy amigo de Verloc, si quieren en los comentarios pregunten sobre esa relación. Según tengo entendido, hay detalles por demás interesantes. A mí me pareció buen tipo, aunque las historias sobre él y Teresita Fernández me sonaron un poco a típica exageración cubano-andaluza.

La banda se llamaba Martires del Compás y según leí, los recitales que daban eran increíbles. En youtube hay bastante material en vivo, pero la calidad es pobre. Actualmente la banda no existe como tal. Algunos integrantes formaron Pellizco y el cantante, Chico Ocaña, se largó como solista.

Con ustedes, Mar del plata, verano, noche, mi patio, Colores y un flancito bajas calorías.

Sí, mi patio es ése, el de la foto de más abajo. Aunque ahora con más plantas. Y una bebé.

La receta para una vida feliz

2008-12-26T10:22:00.003-02:00

Hay algunas docenas de personas que piensan, que para llevar una existencia relativamente feliz, no son necesarios los bienes materiales ni la ostentación inescrupulosa de objetos de valor.
Celeste carballo decía: "cuando me levanto temprano a la mañana, me cebo unos mates y riego las plantas...", que lindas son las cosas simples, ¿no?.
También hay docenas de personas intolerantes y pertenecientes a partidos de derecha que dirían: "Qué mierda va a regar las plantas la tortillera esa, lo que le hace falta a esa es una buena..."
Yo, pertenezco a la media docena de personas que plantea, como el Buddha, una vía media: "ni mate, ni Don Perignon", ese es el eslogan de nuestra ONG.
Lo necesario para una vida feliz es lo siguiente:

Una cafetera Illy Cubetto (69 euros)
50 cápsulas de café tostadura media (18 euros)
Chocolate cobertura 70%, denominación de origen "Santo Domingo" (10 euros)
Azúcar en sobrecitos (3 euros)
Una cuchara (0.50 céntimos)
Una tacita o un vasito (0.75 céntimos)
Un perro (según raza y precios de mercado)

Aquí les muestro como funciona este kit de felicidad:

Los autores de este blog les desean: Feliz Navidad

2008-12-25T09:17:00.003-02:00

Mirá, los autores del blog.

Stand by me

2008-12-23T23:47:00.004-02:00

El blogger aún me deja entrar pese a no ser un miembro demasiado productivo de su fabulosa corporación. Así que aprovecho para saludar a todos y en especial a mi amigo Verloc: con él me hubiera gustado estar en estas fiestas. En cambio, presenciaré en primera fila el estreno mundial del decimoquinto intento fallido de unir a mi familia con la de mi mujer.

Feliz navidad. Y para que se les olvide mi ausencia, nada mejor que esto:

Advertencia: Tienen que escuchar al gran Johnny al menos una vez antes de las doce. Hoy no hay excusas para nadie.

MONOS, MONOS, MONOS

2008-12-23T07:19:00.005-02:00

A todos nos gustan los monos, esos animalitos tan simpáticos. Yo fui a Gibraltar solo para sacarles fotos. Hoy tengo los pies destrozados y pocas fotos buenas, pero valió la pena.
Yo estuve con Chester en Gibraltar hace unos 5 años, pero en ese momento nuestras cámaras eran de las baratas, y todavía no sabía que me iba a gustar la fotografía.
Les dejo una foto de adelanto mientras edito las demás; si están desesperados (no creo) por ver como las fotos van apareciendo en "esto de la interné", pueden ver mi página de Flickr, de paso apoyan mi tardía profesión con comentarios del tipo "Gran captura", "Excelente composición", "buena toma!", etc.

No quiero ponerme sentimental, pero cuando ví a los monos me acordé del pajero de Chester.
¿Se acuerdan de Chester? Era ese tipo que escribía por acá.

Y no estaba muerto...

2008-12-22T09:52:00.002-02:00

Para celebrar mi veloz resurrección.

Fotos de Jerez

2008-12-16T10:04:00.006-02:00

Mientras me voy convirtiendo en un cocinero de primer nivel, también tengo tiempo para convertirme en un fotógrafo de primer nivel. La tardía revelación de mis dos vocaciones me da un poco de rabia, me va a faltar tiempo para lograr la perfección.
Hace poco leía en el periódico Sur, una nota sobre Victoriano Izquierdo, un chico de Granada, de 17 años, que es un fotógrafo consumado.
¿Qué hacía yo a los 17 años?.
No se, los curas salesianos me deben haber borrado esa parte, solo me acuerdo que cantaba "Jesús te seguiré, donde me lleves iré, muestrame ese lugar donde vives, quiero quedarme contigo allí...".
El viernes pasado, los aprendices de cocinero fuimos de excursión a Jerez, a las bodegas Tio Pepe (o Gonzalez Byass). Nos emborrachamos y comimos como animales, eso se llama aprendizaje en Andalucía, olé. A pesar de la embriaguez obligatoria en una excursión a una bodega, conseguí sacar unas fotos decentes, que aquí les regalo para que las copien y distribuyan, no tienen copyright.

El resto de mis fotos están acá.

Pueden, los que estén interesados en recetas y buena comida, seguir la evolución del curso de cocina en este blog.

Botellas de Jerez

Bota de Jerez

Solera y crianza

La torre de la Catedral

Ah, por cierto, ya no estoy muerto.

This is the end

2008-11-28T11:25:00.001-02:00

Me aburrí

Life ain't so good

2008-11-24T09:06:00.004-02:00

Unas fotos de gente de Málaga.

El músico payaso

El vendedor de la ONCE

Compañeros en la iglesia

El flautista en el portón

La vendedora de castañas

Amigos

Posibilidades de la abstracción en la cocina de mi casa

2008-11-09T22:31:00.007-02:00

Hace ya tiempo leí el cuento "Posibilidades de la abstracción" de Julio Cortázar. En el cuento, Cortázar describe su notable capacidad de abstracción: "...es decir, que si no me gusta un tipo lo borro del mapa con sólo decidirlo, y mientras él habla y habla yo me paso a Melville y el pobre cree que lo estoy escuchando.".

Describe Cortázar unas cuantas abstracciones voluntarias y divertidas, la que más me gustó es la de los botones:

"El miércoles preferí (con cierto embarazo) algo más fundamental, y elegí los botones. ¡Oh espectáculo! El aire de la galería lleno de cardúmenes de ojos opacos que se desplazaban horizontalmente, mientras a los lados de cada pequeño batallón horizontal se balanceaban pendularmente dos, tres o cuatro botones. En el ascensor la saturación era indescriptible: centenares de botones inmóviles, o moviéndose apenas, en un asombroso cubo cristalográfico. Recuerdo especialmente una ventana (era por la tarde) contra el cielo azul. Ocho botones rojos dibujaban una delicada vertical, y aquí y allá se movían suavemente unos pequeños discos nacarados y secretos. Esa mujer debía ser tan hermosa. "

Lamentablemente, mis precarias abstracciones se reducen al estrecho ámbito de la cocina. He intentado abstracciones más entretenidas, pero no logro evitar que mi cara de retardado asome.
He fracasado repetidas veces en mi deseo de abstraer tetas; al final solo veo corpiños volando, y detrás, la cara de algún cura salesiano que me atormentó en mi infancia.

En la cocina todo fluye prodigiosamente, y mientras preparo el arroz con setas y langostinos, puedo reparar en los colores que van cambiando sobre el sartén.

Hacer click sobre la foto para verlas en tamaño grande.
Estas fotos han sido manipuladas y retocadas con Photoshop, Photomatix Pro3 y Dynamic Photo HDR. Los alimentos fotografiados han sido manipulados geneticamente y son probablemente transgénicos y contienen miles de conservantes de nombres horribles como "E-200 Ácido sórbico".

Espárragos trigueros

Setas y champignones

Sofrito

Pimentón de la Vera.

Gambas

Encuentro

Rojo

Arco iris

Contrastes

Texturas

Gallina vieja hace buen caldo

2008-11-04T10:58:00.007-02:00

Hace ya una semana que estoy en el curso de Chef (decir "cocinero" rebaja mis pretensiones culinarias). Es un curso muy bueno, lo paga el Fondo Europeo; es decir, yo recibo un dinero que viene directo de Bruselas. Es un curso para desempleados o "parados" (yo me identifico rapidamente con cualquiera de los dos términos).
El curso se dicta en un colegio del Opus Dei. Como entenderán, ahí no falta ni Dios, hay material de primera. Incluso, al finalizar el curso, garantizan un trabajo estable a los afortunados Chefs.

Pero esto no es el tema del día, a nadie le importa mi curso de desempleado.
Resulta que todo este ambiente culinario me hizo recordar una experiencia pasada, cuando trabajaba de camarero en un restaurante de la Costa del Sol (no voy a decir nombres).
En este establecimiento de pretensiones astronómicas, se cobraba a cualquier gil 12 euros por un plato de albóndigas. Una pareja no pagaba menos de 60 euros.
Las vistas de la terraza eran espléndidas, el servicio de camareros pulcro y eficiente, la amabilidad del dueño con los clientes era extrema. Todos eran "madam" o "Sir", todos eran ingleses, la mayoría golfistas desprevenidos.
¿Qué se escondía en la siniestra cocina de este apacible y encantador resturante, rodeado de arboledas y campos de golf?

En este reportaje de investigación al más deleznable estilo amarillista, le contamos todo, señora ama de casa.

Que lindo pasar el día en este paraje maravilloso, ¿verdad Mr. Boswell?. Desde aquí podemos disfrutar de nuestro Té mirando como se desarrolla el torneo. ¿Cuál será el menú del día?

No me canso de ver el paisaje mientras saboreo este exquisito Pato a la ciruela salvaje con vinagreta de manzanas verdes del valle de la Luna.

Luego podríamos sentarnos en alguna de esas mesitas chusmas para observar de cerca el partido. ¡That smells terrific Mrs Duvall! It comes from the kitchen.

En la cocina de un buen Gourmet nunca pueden faltar la sal, la mantequilla y las especias. Por supesto que se conservarán en un ambiente seco y limpio. La mantequilla es conveniente conservarla en la cámara refrigeradora.

Nada mejor que un Chilli con Carne fermentado para abrir el apetito, 10,50 euros.

El buen chef siempre trabaja con utensillos limpios.

Qué rico el chocolate para bañar los profiteroles, mejor aún luego de pasar toda la tarde al calorcito del verano andaluz

Luego de tomarse el brandy de cocina, el cocinero se merece una prolongada siesta sobre los cojines en que luego reposarán los culos de los clientes más afamados. (disculpen el fuera de foco, pero es una foto de riesgo)

Estas cabezas de jabalí estaban, inexplicablemente, en el almacén, donde se guarda la comida. Yo he visto como le salían bichos de la boca.

Ahh, la tabla de cortar. Qué colores papá.

Me comentaron que en los Taper las cosas se conservan más tiempo.

Bueno, ya saben, una cenita en un restaurante de categoría es impagable. Disfruten, Bon apetit.

Luca

2008-11-01T10:24:00.004-02:00

Haragán

2008-10-26T09:31:00.002-02:00

Esta mañana leí:
"el trabajo purifica, por idiota que sea lo salva a uno de las tonterías del día".

Casi enseguida me sentí impuro.

Ahora estoy, con renovadas energías, haciendo un montón de cosas inútiles.

Una frase y la culpa de la inacción me han reanimado.

Ateos del mundo uníos

2008-10-23T14:35:00.004-02:00

Una propuesta que está bien. Yo no soy ateo, pero me gusta que la gente gaste dinero en cosas que no sirven para nada.
Entonces, y sin ofender a la moral y a las convicciones religiosas de la gente católica, que es al fin y al cabo "gente afiliada a una secta del judaísmo, que atiende los Domingos y feriados y es servida por personal italiano", vamos a apoyar la campaña Atea.

La campaña la organiza esta gente tan simpática y civilizada (son ingleses).

El dinero recaudado lo destinan a posters que pegan en los autobuses ingleses, que son muy lindos y civilizados.

La frase dice There`s probably no God. Now stop worrying. And enjoy your life.
La traducción es: "Dios no existe, dejá de romperte el marulo y disfrutá que son dos días."
Parece una propaganda de yogurt o de Prozac, pero es un lema ateo. La simplicidad del lema, alejado de la metafísica que arropa generalmente a estos asuntos teológicos, servirá, sin dudas, para atraer a las clases más populares. Ya veo gente arrojando el tetra y el choripán al aire para sumarse a esta iniciativa anticreacionista pro-darwiniana.

Ya saben, la nada los espera.

Resaca de tesis

2008-10-22T02:06:00.006-02:00

Y rendido de tanto amar.

Boomp3.com

Miren que linda foto.

2008-10-21T12:28:00.004-02:00

En el medio de la nada que hay entre Ronda y Málaga me encontré con este puente o acueducto en ruinas. Alguien lo está apuntalando, muy despacio por cierto.

Ps: Lo de Twitter está descartado. Ahora estoy a full con Facebook. Tengo un contacto de primer nivel, lale.

Recuerdo tardes caminando con mis escasos amigos por la playa mirando extrañados a esos grupos mixtos (había mujeres y todo) de jovenes al mejor estilo "Montaña Rusa" o "Jugate conmigo". Nosotros teniamos un gomón de camión (qué cacho de gomón) y nos apresurabamos para meternos a lo hondo salpicando a todo el mundo, la guerra de bolas de arena era otro de nuestros pasatiempos. Cuando la playa quedaba chiquita y casi no se veía a la gente nos sentiamos justificados, como el héroe que encuentra su destino de valiente.
No se por qué actuabamos así, quizá fue el colegio de curas donde las mujeres estaban vedadas, o el no haber destacado en deportes. Ese tiempo es irrecuperable, pero nos queda Facebook.
Seamos sociables de una vez por todas. Un mundo de estupidez nos espera, no lo dejemos pasar.

llamado a la solidaridad

2008-10-20T08:46:00.005-02:00

Estoy desconsolado, nadie me busca en las redes sociales, no tengo contactos. Yo no se a quién buscar, no conozco a nadie en ningún lado.

Yo me anoté en la Red Social más popular en este momento, "Twitter" ,y no tengo seguidores (followers), aunque tampoco sigo a nadie. Eso me tiene contrariado.

A ver si alguno se suma a esta iniciativa (la iniciativa es formar una red de contactos decente) y nos sentimos, de una vez, inmersos en el mundo globalizado.
Yo quiero tener muchos contactos, por lo menos 50.
Voy a dejar durante la semana comentarios en los blogs conocidos para invitar gente.
El objetivo es llegar a los 50 contactos en twitter.
El resultado a largo plazo sería algo así:

Mi mail es mr.verloc@gmail.com y mi nombre de usuario en Twitter es mr_verloc
Vamos, gente, hagamos nuestra red de contactos, que se acaba el mundo.

Mentiras piadosas

2008-10-18T10:24:00.004-03:00

Hace unos días dije que no iba a publicar más fotos.
Me arrepentí.
Mentí.
Supuse que se iban a juntar firmas para que yo vuelva a poner fotos.
Yo después me haría rogar unos días, para que ustedes sufran por la ausencia de fotos.
La verdad es que nadie se quejó.
Que mal.
No me importa.
Fotos, más fotos. Las fotos rellenan.
Me gusta escribir así.
No tengo que pensar si la frase está bien construida, pongo un punto y listo.
Ahora ya es otro renglón.
Y otro.
Ah, esto debe ser lo que las mujeres llaman poesía.
Soy una mujer-poeta.
Digo lo que siento.
Lo que siento lo digo.
Me des-digo.
Heriste mis sentimientos de mujer.
Tu amor no me llega a las suelas.
No soy tu mujer-suela.
Tengo sentimientos.
Tengo pensamientos.
Tengo la pava en el fuego.
Si querés tomamos unos mates.
Amargos, como vos.
Trajiste biscochitos Don Satur.
A mi me gustan los 9 de de oro.
Tienen menos grasa.
Vos sos un grasa.
Andate.
Ya no quiero tus biscochitos.
Puto.

Fotos del Rastro o baratillo de Fuengirola.

Le voy a hacer una oferta que no podrá rechazar

Waiting in vain

La vendedora rumana de grandes dimensiones

El rincón porno

La gitana de los aguacates

Que divertido es Flickr

2008-10-16T22:19:00.002-03:00

Sigo descubriendo cosas nuevas en Flickr y no dejan de asombrarme. Ustedes pensarán "flaco, buscate un trabajo o mirá porno", yo les voy a dar la razón a medias, no pienso buscar trabajo.
Esto que van a ver se llama Flickrin, y no sé muy bien para que sirve.
Ya estoy utilizando Flickriver desde hace un tiempo y la verdad es que esto de la interné me tiene loco, no sé con que saldrán la próxima semana, pero cada novedad de Flickr despierta en mi un entusiasmo sin precedentes, una emoción parecida al primer amor o a las primeras mollejas a la parrilla, ustedes me entienden.

Bueno, basta de palabras, probemos Flickrin de una vez.

La fuga de cerebros

2008-10-15T19:05:00.008-03:00

He escuchado a algunos compatriotas poco ilustres, que viven en éste pueblo de morondanga, hablar de la "fuga de cerebros" de Argentina. Yo estaba sentado en una de las mesas del bar y escuchaba atentamente mientras simulaba leer un librito de Bioy Casares. Me sorprendió que no hablaran de la mentada "fuga" despreocupadamente, como quien comenta el resultado de un partido de fútbol o la predicción del tiempo. Hablaban de ellos mismos, ellos eran los "fugados", o mejor dicho, sus cerebros eran los "fugados". Les preocupaba enormemente el vacío cultural que habían dejado en su país natal, un país que se volvía inhóspito e incivilizado .

Yo, lejos de ofenderme, por la fanfarronería de semejantes tarados hablando de fugas de cerebros, me alegré, me puse contento.
Estos idiotas tienen la seguridad de que sus cerebros son echados en falta, además de suponer que la cultura y la ciencia han quedado rebajadas a una miseria por su ausencia.
Entonces pensé: "mi cerebro quizá sea un fugado".

¿Cómo comprobarlo?, no se. ¿Habrá alguna lista de fugados?.
Yo seguro que estoy.

Con las fotos a otra parte

2008-10-13T20:00:00.003-03:00

Para no aburrir a la gente (a los pocos fieles seguidores) con fotos y más fotos, voy a dejar un enlace a mi página en flickr, así de paso me obligo a escribir algo decente sin adornos y pavadas.

Éste es el enlace

Fotos de Mr.Verloc

Ésta es una presentación en diapositivas

Decline and fall of the Toro de Torreblanca

2008-10-11T14:20:00.005-03:00

Desgracia señores, una desgracia.
No se cómo empezar este artículo.
Empiezo por cualquier lugar, es lo habitual.

Hace unos 6 años, mi amigo Cherster Lampwick me dijo, con entonación retórica y aire de reprimenda, "che, tu aventurita europea se está dilatando un poco y todavía no sé a qué fuiste. Dijiste que ibas a sacarte fotos debajo de los monumentos más famosos y lo único que hiciste hasta ahora fue pelar papas en una feria".
Todo esto es verdad, pero también es verdad que cuando salía al balcón podia contemplar el toro de Osborne sobre la colina de Torreblanca, y en Mar del Plata lo único que me emocionaba era la banquina de los pescadores.
Bueno, este era mi único argumento para justificar mi prolongada estancia en este pueblo de pobre historia. Hoy me quedé sin argumentos.
En este pueblito inmundo, donde nunca llueve (nunca, pero nunca), vino un temporal de viento y lluvia y arrasó con todo; la gente no toma precauciones para un ventarrón improbable, así que todo salía volando por los aires: carteles, cables, toldos, lamparas, tejas, toros.
Si, toros; mejor dicho, EL TORO de Torreblanca.
Mejor lo vemos en esta secuencia fotográfica.

Foto tomada hace un mes, ahí está el toro, junto a la torre, con su bravura y rigidez habitual.

Detalle del toro, se parece al de la película Jamón Jamón, en la que Penélope Cruz aparece desnuda todo el tiempo. No la busquen, no está debajo de los huevos del toro. Si hacen Zoom en los bajos del toro van a ver a tres turistas, uno de ellos le está tocando los huevos, dicen que trae suerte.

Foto tomada ayer, salí al balcón a sacar fotos del temporal, lamentablemente la cámara no da sensación de viento y agua, por lo tanto parece un día nublado. Para mayor realismo agarre un ventilador y una regadera.

Foto tomada hoy, ahí lo tienen, el toro de mierda todo desparramado en el suelo, solo se salvó el culo. Esa es mi nueva vista. Quiero que el propietario del departamento me baje el alquiler, ya que la decisión de alquilar la tomé al ver el toro desde el balcón. Que vida amarga, me gustaría consolarme viendo a los barquitos en la banquina.

Explicación de la crisis bancaria mundial para tontos como yo

2008-10-08T14:40:00.001-03:00

A falta de algo mejor, fotos.

2008-09-21T21:43:00.004-03:00

Más fiambrin

Repe

Boga y boga en el lago sonoro
Donde el sueño á los tristes espera,
Donde aguarda una góndola de oro
Á la novia de Luis de Baviera.

Pollitos

Polluelos

Siempre se me cuela una de Luca

Blanco, negro, sepia

2008-09-12T08:25:00.006-03:00

Estuve photoshopeando un rato, no retoqué ninguna foto, solamente apliqué algunos métodos de conversión a blanco y negro y a sepia. Me llevó un buen rato tanta capa y tanto ajuste, espero que alguna valga la pena.

Todos a babor!!

No me toquen las...

Guau!

Le contrasté entre lo antigué y lo moderné reflejé.

Paisaje lunar en el sardinero

Siesta

Luca pidiendo perdón

No molestar

Último momento: Arde la Sierra de Mijas, la vida de Mr. Verloc corre peligro.

2008-09-04T21:45:00.004-03:00

Vista privilegiada la mia, contemplo desde lo alto la tragedia de muchos ingleses a punto de quedarse sin villas de lujo y complejos con campos de golf. Aunque si el viento sopla fuerte, también se va a llevar por delante parte de Mijas Pueblo y los pocos pastores que quedan van a tener que sacrificar a los pobres corderitos y venderlos al peso.

Lindo es ver como los aviones hidrantes descargan cantidades insuficientes de agua sobre la sierra ardiente, pero el fuego sigue bajando. Si bien es cierto que vivo en un piso 13, a unos prudentes cuatro kilometros, quién sabe que puede suceder, ¿y si el fuego arrasa con todo?.

El mundo está en llamas dijo el Buda en uno de sus sermones. Los mijeños que nunca salieron de su pueblo no hacen más que confirmar esta sentencia.

Mañana voy a colgar más fotos, espero que el fuego no llegue a Mijas. Que se quede ahí, chamuscando chalets de millonarios.

Discutiendo por un sueño

2008-08-27T10:56:00.003-03:00

Lamento interrumpir la exposición de las maravillosas fotos que Mr. Verloc obtuvo en su recorrida por tierras malagueñas, pero debo informarles que en este momento, en el marco del concurso "Discutiendo por un sueño" organizado por el blog Discusiones Bizantinas, se desarrolla una discusión que me tiene como protagonista. Mejor dicho, tiene como protagonista a mi envíado, el biógrafo stalinista Sergei Pávlovich Solzhenitsin Karamazov.

Recuerden que en el anterior campeonato de discusiones salí campeón de forma magistral, aplastando a todos mis rivales. Hoy, algunas de esas discusiones son objeto de culto y se venden por fortunas en los mercados más selectos del principado de Bahrein. La semana anterior, sin ir más lejos, el manuscrito original de las "Catorce Décimas de saludo al Gran Pueblo Bizantino y a los muchachos del Sindicato Unido de Limpiadores de Parabrisas, Malabaristas de Semáforos, Le Cuido el Coche Jefe y Afines" fue comprado por un jeque petrolero en 900.000 dinares.

Así que pasen, lean y voten y vayan pensando en invertir en un negocio que los puede transformar en jeques petroleros.

Y si todo sale bien, es probable que Sergei se convierta en colaborador de este blog.

Continúen con las fotos de mi colega y amigo.

Torrox, Competa, Sayalonga. Pueblos de la Axarquía

2008-08-25T15:29:00.005-03:00

Tuve un Domingo libre, una rareza en el mundo de la gastronomía, y me fui para la Axarquía malagueña, a la ruta de los pueblos blancos. Los pueblos son muchos y el día es corto, me dió tiempo para tres pueblos. Sabía de antemano que un Domingo a las 2 de la tarde iba a ser la mejor hora para sacar fotos, ustedes saben que los andaluces no perdonan una siesta, creo no haberme cruzado con más de 3 o 4 personas en las 6 horas que duró el viaje. Los 40 grados también ayudaron a que nadie se asomara por la puerta. Espero que les gusten las fotos.

Las flores de rigor

Dos veces bueno

Bajando la cuesta

El paraíso de la abeja

Gato andaluz sin domesticar

Zapatos resistentes

Los colores del tiempo

Yellowness

Podría mover la grua por favor

Charlando al pie de la torre

Balconcitos para Lampwick

Calle Laberinto

Adios

Linda fiambrera
Cementerio redondo de Sayalonga (único en su estilo reza el cartel)

Ah, me compré una cámara de fotos.

2008-08-16T09:04:00.005-03:00

Durante los últimos dos meses trabajé muchas horas extra, mi mujer pensaba que yo hacía todo ese esfuerzo desmesurado para comprar un sillón o para reformar la cocina, pero no, no señora, yo lo tenía todo planeado, me iba a comprar una cámara Nikon D40, la más barata de las SLR o como dice mi abuela italiana "Single-lens reflex"; esta cosa maravillosa puede utilizar todos los lentes de las Nikon analógicas y digitales, así que lo primero que hice fue manguear un lente a un amigo, un 70-300 mm y listo, a sacar fotos.
Las primeras fotos las saqué desde el balcón, que da justamente a Mijas Pueblo, lugar de residencia de Chester Lampwick por un tiempo y también saqué un par del toro típico de Osborne, que está en el monte de Torreblanca. Las otras son de Málaga, que se está preparando para la feria que empieza esta noche.

El toro de Torreblanca, si miran atentamente debajo del toro verán a un turista tocandole los huevos, así lo exige la tradición.

La nostalgia, Sr. Chester. Ahí está su pueblo blanco, colgado de un barranco.

La cúpula de la catedral de Málaga a la tardecita.

El vendedor de almendras fritas repartiendo a granel.

Esta es la Plaza de la Merced, donde se junta gente fiera, traficantes y macarras. Esta foto podría ser buena si no me hubiese temblado la mano al enfocar, no quería que me vean, ya saben que los musulmanes no tienen un gran sentido del humor

El "biznaguero" o vendedor de biznagas, la flor de la feria de málaga. Sigue conservando el traje típico, una prueba de ello es esta foto.

A la noche se encienden las luces de la catedral

Las esquinitas de Málaga

Contenido adicional: Fotos de Luca, que cumplió seis meses.

Balconcitos Urbanos: Edición Celular Widescreen.

2008-08-05T09:59:00.020-03:00

Mi hija de 3 años me mira y me dice:

-Papá, ¿vamos a tomar un café?

Aunque es obvio, aclaro para los que no son padres: soy un hombre feliz. Muy feliz. Más feliz imposible.

Para festejarlo, vuelven los Balconcitos Urbanos. Ahora en versión widescreen 16:9, in stereo while available y capturados por el celular.

Pero ahí no se acaban las novedades. A partir de esta edición, los balconcitos ilustrarán historias micro-mínimas. Ni siquiera 97 palabras. Menos. Historias escritas en dos teclazos, el sueño de todo escritor negligente y vanidoso.

En la entrega de hoy, "Medias amarillas", de Manuel Cambaceres Jr., autor oriental galadornado con el premio "La hoja en blanco 2006" que otorga de vez en cuando la Asociación Japonesa de Autores Desganados.

-Ahí está, Rubén, es ésa. La de medias amarillas.
Rubén buscó donde le señalaba su amigo, aunque ya sabía que no iba a encontrar a nadie.

-Me la cruzo todos los días en esta esquina. Nunca me animé a hablarle. Pero hoy es el día, Rubén. Hoy voy a invitarla a tomar un café.

Ruben miró otra vez la esquina vacía y volvió la vista hacia su mejor amigo. Lo imaginó imaginando ojos de almendra plenos de domingo. Quisiera poder decirle que no lo hiciera, que ella no era tan linda, que tenía novio o cualquier otra excusa. Pero la ilusión de un amigo es sagrada y él no lo iba a abandonar en ésta.

-Llevala al Merlo -dijo mientras le apretaba el brazo con firmeza-. La mesa junto a la ventana nunca falla.

Dedicados a lale (que yo sé que los estaba esperando), a Anai le (que debido a su sordera prefiere post mudos), a gabrielaa, a Ajenjo, y a dos grandes aportantes a esta sección: Baterflai y The Bug.

Si usted es un escritor negligente pero vanidoso y quiere que su historia micro-mínima aparezca en esta sección para que todos lo felicitemos, venza su natural vaguedad, escriba algunas palabras y envíemelas a nuncahubounavez@gmail.com. (Hablando de eso Verloc, ¿usted anduvo suscribiéndose a alguna lista de correo últimamente?) Ídem para fotógrafos aficionados a los balcones y a las ochavas.

Cocinando con Mr. Verloc. Hoy: Porra antequerana (o Salmorejo).

2008-08-04T11:15:00.003-03:00

Llegó el veranito señores, el viento de África se siente en la cara, es el momento de los platos de verano. Hace un tiempo les mostre como se hacía un gazpacho decente, hoy vamos a cocinar algo parecido pero diferente, la porra antequerana o salmorejo (así le dicen en Córdoba).

Esto es muy sencillo, 1 kilo y medio de tomates maduros pelados, un pimiento verde, un pepino y dos dientes de ajo

Mucho pan de pueblo, o cateto, o rústico. Los afortunados marplatenses lo pueden comprar en Sierra de los Padres. Hay que sacarle la cáscara o corteza.

Mirá que cacho de pan!!
No se dejen impresionar por el pan, hay que usarlo casi todo.

Todo al bowl, con mucho aceite de oliva y un poco de vinagre (sal y pimienta a gusto) y a darle con la minipimer a morir. Tengan en cuenta que el aceite de oliva es lo que va a ligar todo esto, así que no lo echen todo junto. Al final la consistencia tiene que soportar el peso del huevo duro y el jamón serrano, así que si se hunde no es porra, es otra cosa. Antes de comerlo hay que dejarlo enfríar bien, unas 3 horas en heladera, y un chorrito de aceite de oliva al servirlo no le viene mal. Otra versión del plato admite atún en lugar de jamón.
Y por favor, que a nadie se le ocurra calentar esto.

Para que nadie crea que mis platos salen siempre como en las fotos, les muestro lo que ocurre si mezclan el brandy con harina. A mi me parecía genial la idea del chorrito de brandy con el bacalao frito. Me comí un par de trocitos de todos modos, un sabor repugnante.

A pedido del público, vuelve "Cocinando con Mr. Verloc". Hoy: Merluza al Pil Pil.

2008-07-28T11:39:00.001-03:00

Este es uno de los platos tradicionales de la cocina española, la merluza al Pil Pil; no me pregunten el por qué del nombre, no lo sé y no quiero averiguarlo, seguro es una pavada. Es muy fácil preparar este plato, los ingredientes son fáciles de conseguir, con la sola excepción del pimentón picante, el que yo uso es de Murcia y es algo increible, creo que en Cabrales (esto vale para los marplatenses) lo venden.

En lugar de merluza yo compré perca, que estaba de oferta en el supermercado eroski, el super etarra que más me gusta, las gambas son de ecuador, y están crudas; yo prefiero las del mediterraneo, pero este mes la mano viene dura.

El pimentón picante español, algo único, y los ajos morados.

También vamos a necesitar un poco de vino blanco, yo utilicé todo lo que ven en esa botella, y perejíl, que se agrega después del vino.

Hay que usar dos sartenes a la vez, una con mucho, pero mucho aceite de oliva, hasta cubrir las gambas, ajo laminado, unos 6 dientes, un poco de cascara de limón y una cucharada de pimentón, sal y pimienta negra.
En la otra se cocina el pescado con sal y pimienta negra.

Así va quedando la cosa

Cuando las gambas esten listas (las gambas al pil pil), se las echa con todo el aceite encima del pescado, el pescado no tiene estar del todo hecho, se tiene que terminar de cocer en el aceite (esto es muy importante)

Ahora se le agrega el vino blanco y a los dos minutos el perejíl

Qué cosa más linda, vió

Este es el plato terminado, no olvidar la correspondiente barra de pan para mojar en la salsa.

Detalle del plato terminado

Preguntas frecuentes sobre este plato:

-Disculpe Mr. Verloc, pero el plato parece un poco pesado, cuantas calorías tiene?

Tiene más de las que recomienda cualquier estudio de salud, así que prepárese; ese día no vaya a trabajar y duerma una buena siesta de 3 horas. Incluso haciendo todo eso es muy probable que se muera de un infarto.

-Puedo usar aceite de girasol?

No, este no es un plato para las clases trabajadoras, gástese esos pesitos y deleite a su marido o a su suegra.

-A mi no me gusta el picante. Puedo usar pimentón dulce?

Ni se le ocurra.

-No me repetirá tanto ajo?

Hasta el día del Juicio Final, se lo aseguro.

Atún y chocolate

2008-07-24T22:55:00.002-03:00

Esta película es puro sentimiento andaluz, pura habla gaditana, es una película única.
Yo no me canso de verla, y estos dialogos, que no son los mejores (son los que encontré) van de muestra gratis.
Ya sabés Chester, si no la viste andá descargando.
Uno de los actores es Pedro Reyes, el que estaba en el programa "No te rías que es peor", siempre decía "tu tienes la culpa del frascaso de mi matrimonio".
Quiero que alguien me diga si conoce ese programa o era yo el único que lo miraba (lo pasaban en un canal de cable).
Bueno, que disfruten.

Gaviotas

2008-07-21T11:30:00.010-03:00

Hace sólo una semana que me recibí y ya los grandes cambios en mi vida han comenzado a presentarse: Ahora, todos los días a eso de las 9 de la mañana, gaviotas vuelan sobre mi casa.

En concordancia con el festejo de ayer, aprovecho para denunciar como firme reproche la ausencia de la totalidad de mis dos amigos en la celebración de mi egreso. Uno, aferrado con terquedad a su rancia experiencia europea, el otro, sin causa ni razón ni certificado médico que lo justifique. Pero no se preocupen: como Elaine en un capítulo de Seinfeld, ya estoy cerca de concretar con gente dispuesta a asumir los papeles que abandonaron Verloc y el misterioso señor D.

boomp3.com

Todo tendrá un final

2008-07-11T11:32:00.014-03:00

Igual que aquel reloj que contaba los minutos que nos quedaban a Verloc y a mí al frente de centro de estudiantes, aquí el que marcará con su cero el punto final de mi paso -éste, no podría asegurarles que no va a haber otro- por la universidad.

Primero tengo que rendir y sacarme un 4. ¿Estoy tomando el champagne antes de destaparlo? ¿Estoy vendiendo el pescado antes de pescarlo? ¿Contraté al cura antes de conseguir novia? Y bueno, tampoco es cuestión de andar por la vida entibiando el suelo. O lo calentamos como lava hawaiana o nada.

Ojalá que a partir de ahora tenga más tiempo para dedicarle al blog. Mientras tanto, la más maravillosa prueba de que a pesar de todo algo bueno puede pasar.

Update:

El gaditano y la teleoperadora argentina

2008-07-09T09:25:00.004-03:00

Esto es un hallazgo.
Los gaditanos son las personas con más gracia de España, en Cádiz hay ambiente de fiesta casi todo el año, murgas y chirigotas. A este hombre le toco en suerte una teleoperadora argentina de Ya.com, una empresa de ADSL (muy mala por cierto) y la verdad es que el dialogo no tiene desperdicio.

Pd: ¿por qué todas las Carolinas tienen ese tonito pedante?

link, por las dudas

boomp3.com

La Saeta. Camarón a duo con Serrat

2008-06-29T08:02:00.001-03:00

El super boliviano

2008-06-26T09:38:00.008-03:00

Está bien que a nadie nunca por ninguna circunstancia se le ocurriría leer la formación de Bolivia-Chile, pero esto ya me parece demasiado.

Tengo un jugador tan bueno que vale por tres

¿Y por qué la leí yo? Es que en mi casa hay una regla de oro: no se compra un nuevo diario hasta que no se leyó completamente (completamente: notas, títulos, epígrafes, bajadas y copetes, avisos publicitarios, fúnebres y judiciales, números de página, integrantes del staff, precio de los opcionales y la formación de Bolivia-Chile. El proceso completo lleva aproximadamente dos semanas) el anterior.

¡Verloc, dentro de dos semanas me recibo! ¿Va a ir a esperarme en la puerta de la facultad para saludarme? Acuérdese que nunca fui demasiado popular así que no quisiera terminar mi gran noche tirando huevos al cielo e intentando cabecearlos. No otra vez.

De una forma sobrehumana

2008-06-25T22:33:00.003-03:00

Estaba pensando que sería bueno que al próximo cumpleaños al que me inviten fuera caracterizado como Raphael. Y a mitad de la noche, apenitas antes del brindis, soprender a todos camtando esto:

Sería buenísimo, qué quieren que les diga.

El día de la hamaca

2008-06-16T23:49:00.011-03:00

Día del padre congelándonos en la plaza de barrio. 15 minutos más tarde estábamos en el pelotero de un Mc Donalds

-- Colofón de hiperactualidad Nº 1 --

Este nuevo cacerolazo tiró por tierra una de mis muchas teorías. Desde siempre sostuve que la gente salía a la calle a protestar más para disfrutar de la bonanza de alguna noche cálida que para rebelarse contra políticos poco idóneos. Por caso, si viviera donde Verloc, yo saldría a quejarme todas las noches, por las razones más diversas y contradictorias. Y si no hubiera de qué quejarme, me sentaría enojadísimo en la vereda a comer kebab.

Dudé en dar por muerta la teoría, atendiendo a que en Mar del Plata, donde Frío se escribe con mayúsculas y sin hache, la protesta duró lo que dura la felicidad en la vida de un niño judío. Mucho menos que en Chaco o en Córdoba, donde -según dicen- los judíos no son tan amargados y a la noche hace más calorcito.

Aun así, acepto que estaba equivocado. No por mucho, pero un poco sí.

-- Duda televisiva-político-revisteril Nº 1--

¿Acaso Lilita Carrió está decidida a ocupar en la tele el espacio que abandonaron Nazarena Vélez y Florencia de la V? No me extrañaría -les juro que no me extrañaría y eso que yo me extraño muy fácilmente- ver este verano a Lilita encabezando una revista de Sofovich, de ésas con plumas, una escalera rimbombante, muchos bailarines y un tipo ya medio grandecito imitando a Pablito Ruiz.

-- Confesión vergonzante Nº 1 --

No puedo sacarme el tema de esta publicidad de la cabeza. Incluso -y capaz que por eso, ay, ay- me lo bajé al celular y lo escucho copadísimo mientras voy en la micro por la Libertad rumbo al centro. Una verdadera vergüenza. A mi favor quisiera que consideraran que me tomé el trabajo de ponerle la diéresis a la u de vergüenza y que la publicidad me recuerda a un cuento de Benedetti (¿se llamaba "Puentes como liebres"?) que leí cuando era inescrupulosamente joven y del cual, por alguna razón, cierto párrafo permanece aferrado al drenaje de mi memoria.

((Sí, se llama Puentes como liebres: "El mozo del restaurante nos tomó por hermanos. "Qué aventura", dijo ella. Estuve por decir aventura incestuosa, pero pensé que iba demasiado rápido. Entonces ella dijo "aventura incestuosa" y no tuve más remedio que ruborizarme."))

¡No se olviden nerdys!

boomp3.com

Sweet Street

2008-06-15T19:43:00.002-03:00

En mi nuevo trabajo tuve un inesperado ascenso: de junta platos me pasaron a "decorador de postres y junta platos", más que un ascenso es una adición (no confundir con "la cuenta" en francés ni con la "adicción a las drogas duras"). Los postres del mi empresa que no puedo nombrar (*** ** *****) ya que firmé el contrato de confidencialidad no son caseros ni artesanales, lo mismo da; los importan de New York, son las tortas de "sweetstreet.com". Ustedes dirán: "las tortas descongeladas de una empresa yanqui no pueden competir en sabor con las deliciosas tortas artesanales de la abuela", todos ustedes están equivocados, las tortas son fantásticas, las mejores del mundo; ¿Cómo puedo saber yo esto?. Fácil, encontré un punto ciego en la camara de la cocina, donde cada noche tengo que guardar las tortas, ayer me comí tres porciones de cheesecake. El sabor es indescriptible, algo único. Después llegué a casa y busqué el cheesecake en la página web , cuando supe que la tortita vale 55 dolares supe que me había comido la mejor cheesecake del mundo. Si alguien tiene 55 dolares (más gastos de envío) , no lo gaste en pavadas efímeras, compre la tarta de queso, no se arrepentirá.

Vamos a los toros, oé

2008-06-06T13:37:00.003-03:00

En España hay un renacimiento taurino, y la culpa la tiene José Tomás.
Este torero, taciturno y de mirada esquiva, es pasión de multitudes, es el Maradona del toreo.
Tiene algunos detractores que dicen que él deliberadamente busca la muerte en la plaza, para emular al mítico Manolete; José Tomás, no niega ni afirma, no habla.
En el 2002 se retiró en lo mejor de su carrera, nadie sabe por qué; y ahora vuelve lleno de misterio y magia.
Lo que diferencia a José Tomás de otros toreros es que él torea siempre pegado al toro, vean alguno de los videos y se darán cuenta que en la mayoría de los "pases" el toro le mancha el traje.

Otra particularidad de José Tomás es que no permite las emisiones en directo de sus corridas, por lo que solamente se graban unos minutos (muy valiosos por cierto).
A mí no me gustan las corridas de toros, pero este tipo es muy popular, es misterioso, y juega con la muerte.
Quizá cambie de idea la próxima semana.

Ah, las tardecitas del desempleado

2008-06-02T05:17:00.012-03:00

Las tardes del desempleado tienen un no se qué; son lentas, nostálgicas, depresivas, que se yo.

En Argentina me acostumbraba mejor al desempleo, siempre había algún amigo en la misma situación, entonces podíamos tomar mates y encontrar fantásticas excusas para no salir a buscar trabajo; total, quién te va a dar trabajo en este país.

Yo extraño a mis amigos.

Me acuerdo del poema:

"Aquí te acecha el insondable espejo
Que soñara y olvidará el reflejo
De tus postrimerías y agonías.
Ya te cerca lo último. Es la casa
Donde tu lenta y breve tarde pasa
Y la calle que ves todos los días."

El desempleo en España es más riguroso, la gente te mira mal, incluso piensan que tenés una ayuda monetaria del gobierno (no es mi caso, desgraciadamente) y que sos un vago, un vago inmigrante.
Yo, para no enfrentar a todos estos idiotas, me quedo en casa con el perro y busco trabajo a través de la Red, en esos portales en los que nunca, nadie, consiguió empleo. Lamentablemente no puedo quedarme en casa todo el día porque el perro (es de raza, no es un perro cualquiera, me da leche merengada) requiere dos paseos diarios de una hora cada uno; durante estos agradables trayectos por el paseo marítimo junto al Mediterraneo, los vecinos, frunciendo el ceño, piensan: "este chaval saca el perro dos veces, a la mañana y a la tarde, indudablemente no tiene trabajo", acto seguido, y con la excusa de acariciar a Luca me preguntan como sin querer -¿Y, como anda la cosa chiquillo, mushho curro?- yo contesto vaguedades -y, ahí anda, tirando-. Pero estos inquisidores no se conforman con esta breve evasiva, meten el dedo en la llaga y van por más -¿Y donde estás ahora?- ; esta pregunta tiene un doble sentido corrosivo, el tipo me pregunta dónde trabajo, sabiendo de antemano que no tengo trabajo y además me acusa de cambiar de trabajo todo el tiempo, de ser, digamoslo, un culo de mal asiento. No me queda mas remedio que contestar, le explico brevemente mi situación y el tipo finalmente (y previsiblemente) dice -está mala la cosa, musshha gente de fuera, mucho rumano, mucho extranjero, etc-.
Hablar mal de los rumanos es un deporte europeo, en España se practica mucho, incluso los carteles de algunos comercios anuncian "Prohibido rumanos y perros". Yo, para no ofender al señor de bigote, critiqué también a los rumanos, y agregué que los búlgaros son la misma cosa.

Antes de vender la Play Station y suicidarme, voy a mirar "The big Lebowski", unas 14 veces más.

Tiene algo de romántico esto de la vagancia.

Un extra de primer nivel:
Craig Ferguson entrevistando a Jeff Bridges; parece que Bridges se parece mucho a su personaje Lebowski.

Sencillos pasos para impresionar a su concubina

2008-05-25T19:02:00.007-03:00

Alguien dijo una vez "...cuando el universo esté en llamas, la mujer pensará en la cocina; y cuando la cocina esté en llamas el hombre pensará en el universo". Esta frase, que pretende ser ingeniosa, nos puede llevar a pensar que las tareas de la cocina son exclusivas de la mujer; esto ya no es así; los hombres nos hemos involucrado en esta maravillosa alquimia de fogones desde hace ya tiempo. Yo pienso que en la cocina pasa algo análogo a la pintura, la música o a la poesía, es decir, las obras maestras están destinadas a los hombres; usted me podrá tildar de machista, pero antes intente nombrar en voz alta a 5 cocineras internacionales de renombre. Si pensó en Chichita de Arquiaga y Doña Petrona, ríndase ante la evidencia, y ya sabe "la única verdad es la realidad".
Sin embargo, algo le debemos a las mujeres; nosotros no cocinariamos si no és por ellas, yo incluso comería hamburguesas con papas fritas hasta reventar. ¿Qué hombre se pasaría una hora y media en la cocina trabajando si no tiene que impresionar a alguna mina? (y no, no lo dijo Dolina).

Aclaro que mi mujer está totalmente de acuerdo conmigo, de lo contrario va a comer macarrones con tomate durante los próximos 6 meses.

Bueno, al grano. Éste es probablemente uno de los platos más ricos y más sencillos (barato también) de la cocina tradicional: Pechugas de pollo a la crema de mostaza con champignones salteados y arroz blanco.

conseguir unos champignones frescos
Yo tuve suerte ese día en el mercado y conseguí estos, con su tierrita pegada y ese olor a sucio que tanto atrae; yo no los lavo, les quita sabor y el calor mata todo.

Detalle de este fantástico champignon; quizá sea el arquetipo.

Cortar las pechugas en dos y salpimentar (pimienta negra o verde) y añadir mostaza como en la foto (si es de Dijon mejor)

Metele mano y que todo quede adherido a la pechuga

Meter las pechugas en un sartén con un poco de aceite; cuando estén medio hechas, agregar los champignones cortados en láminas y saltear.

Agregar un buen chorro de vino blanco; que el vino no sea demasiado malo, o las pechugas te van a quedar ácidas como una tira de caramelos Fizz.

Agregar la crema de leche (en España se llama extrañamente "nata líquida") y poner a fuego medio.

Dejar reducir un rato hasta que quede de color amarillo pálido

Tiene que quedar exactamente así, mire que consistencia señora.

El departamento que alquilé no tiene platos lindos, así que la presentación deja mucho que desear, espero que gente con mayores recursos lo pueda hacer mejor, mi pobreza me permite tener gustos exquisitos pero platos baratos.

Buen provecho, felices comensales.

No-oda a la madre

2008-05-21T01:08:00.003-03:00

Muchas fueron las veces que con mi amigo Verloc discutimos sobre lo nocivas que son las madres para los hijos. Todas, sin excepción. Expertas en el arte de manipular, arruinan vidas con la excusa de protegerlas. Y a nosotros, hijos aturdidos por los sentimientos encontrados -al fin y al cabo esa mujer que mutila nuestra felicidad nos dio la vida- nos van obligando a abandonar caminos antes de enterarnos siquiera que existían.

Podría poner de ejemplo a la mía y las barbaridades que me hizo. Algunas eran de tal magnitud, que mientras yo las recibía, ya me daba cuenta de lo difícil que iba a ser recuperarme de ellas.

Pero mejor les cuento de las mamás del jardín.

Molestan a la maestra a la entrada (algo que se acordó explícitamente no hacer), se quedan en la puerta, le cuentan que ayer Ayelén durmió-no durmió-comió-tosió. La distraen con tonterías, le informan -porque lo maestra seguro ni lo advirtió- lo malo que es tal o cual nene, que se fije que el otro día el Brian mordió al Kevin y que nenes así tienen que ir a un jardín especial y no al mismo que va el mío. Entran al aula para sacarle la campera al chico, colgarle la mochila y limpiarle los mocos; tareas todas que él ya sabe hacer solo, que es mejor que haga solo, que en su casa todo el tiempo le insisten que las haga solo y si no, no hay dibujitos ni serenito y no me hagas sufrir porque soy tu madre. Pero cuando el nene llega al jardín, se vuelve manco, inválido e incapaz. Y la maestra una inútil que ni siquiera sabe sonarle la nariz como dios manda al Yoni. Así, el mundo de una criatura oscila al ritmo de los caprichos maternos y su poder a discreción.

Nada se puede hacer desde el preciso instante que las madres adquirieron el estatus de indispensables. Ellas lo saben y se aprovechan. Ante el menor desaire, apelan sin dudarlo al "te di la vida y mirá cómo me lo pagás". Curiosamente, el padre también le dio la vida, pero jamás oí a ninguno decir algo semejante.

Sin dudas hubiera sido mejor para la especie autosuficiencia desde el primer respiro. Tal vez en esas condiciones, sin teta ni noches en vela, el amor madre-a-hijo sería realmente incondicional.

Pero así son las cosas en este mundo creado por un Dios que no duraría ni una semana friendo papas en el Mc Donalds. Y de ser cierta -como algunos creen- su condición de mujer, no me extrañaría verla una mañana acomodándole el guardapolvo a un nene de salita de tres.

La imagen que ilustra este post es obra de la artista marplatense Aurora Simonazzi. Está un poco retocada (la imagen, no la pobre Aurora), el original acá.

Plan B

2008-05-20T00:10:00.002-03:00

"Y al final de los tiempos, ganaremos por cansancio" (Deuteronomio, 32:4)

Paparapa papará

2008-05-19T08:32:00.005-03:00

Considerando la posibilidad de ir al estreno de Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull, me acabo de desayunar que mi mujer no vio ninguna de las anteriores tres.

¡Amor, tenés que verlas! ¡Yo por vos me vi de una sentada Blue, Blanc y Rouge!

¡Torrentz, salven este matrimonio! ¡Por las nenas!

(entre nos, me parece que el juez del divorcio me va a dar la razón a mí. Y Bleu me gustó mucho mucho)

The Late Late Show with Craig Ferguson

2008-05-17T08:27:00.004-03:00

Gracias a YouTube y a la CBS puedo ver todas las noches el "Late late show" de Craig Ferguson, un escocés presentador y humorista que triunfa en EEUU, lo que no es poca cosa teniendo en cuenta que el único escocés conocido en EEUU era el jardinero de los Simpsons.
Yo soy un fan de los late shows norteamericanos, me parece que el humor y las bromas surgen con naturalidad a pesar de que los presentadores siguen un guión; nada que ver con nuestras pobres copias locales, como Petinatto, y no hablemos de las atrocidades que uno puede ver en la televisión española.
Los cuatro grandes presentadores de Late Shows son Letterman, Jay Leno, Conan O´Brien y Craig Ferguson; son todos buenos, indudablemente, pero yo hice un ranking

1º puesto: Craig Ferguson
2ºpuesto: Conan O´Brien
3ºpuesto: Letterman
4ºpuesto: Jay Leno

Craig ferguson es un tipo muy versatil; canta, actúa, hace monólogos, entrevista famosos, y todo lo hace bien. Yo no soy un aficionado a los monólogos, en su mayoría me producen vergüenza ajena, pero hago una excepción en el caso de Ferguson, no solamente son buenos, también son cortos, de dos o tres minutos, como una buena canción de los Beatles.
Que disfruten.

Primero un monólogo dándole palos a Microsoft en su intento de competir con el Iphone: el Zune

Este es sobre la boda de Tom Cruise en Italia

Por último un par de entrevistas a Hugh Laurie, el protagonista de Dr. House

Rocomiendo al que tenga tiempo y ganas, que mire este video
http://youtube.com/watch?v=7bbaRyDLMvA

Megapost de comida calórica , así que si te gusta la lechuguita mirá para otro lado, gil

2008-05-08T06:39:00.009-03:00

Antes de declarar "definitivamente muerto" a este magnífico blog unipersonal (mío), voy a publicar un super mega post con los 4 platos que cocine esta semana. También quiero decir que cuando este blog deje de funcionar (o simplemente espiche) voy a abrir otro exclusivamente de cocina, mi verdadera pasión. Lamento apabullarlos con 4 platos juntos; mi humilde excusa es que pasé la última semana jugando al GTA 4, y sí, matar prostitutas y atropellar viejas es muy entretenido. Lo que más me gusta del juego es poder entrar a un cabarulo, hacer quilombo y acto seguido matar a todos los patovicas con mi Uzi. Que lindo.

No sé el por qué de todos esos argentinismos.

Ahora señores, la comida.

Buen provecho.

Primer plato: Rejunte
Encontré papas y una cebolla, un poco de romero fresco y ajos, todo al horno con aceite de oliva, sal gruesa y pimienta verde molida.

Para el sartén encontré estos tesoros escondidos: recortes sobrentes de las milanesas, ajo, cebolla, romero, brandy, aceite de oliva, perejil.

Flambeando che

Presentación final. Lamento la saturación de la foto, un error imperdonable que no la hace justicia al plato.

Segundo plato: Salmonetes y lenguaditos con patatas y lo que fui encontrando.

Antes

Después

Ya no sabía que hacer, entonces le pregunté a Luca. El sugirió ¿Y por qué no una paella?

Plato número 3: Paella

Paella clásica, sin agregados para turistas.

Plato 4: Canelones de espinacas a la crema con gambas y mejillones
No olvidarse de la nuez moscada

Luego se le agrega la crema de leche con un poco de caldo de pescado

Luca ya se estaba aburriendo de esperar

Caneloni

Colgado de un barranco, duerme mi pueblo blanco

2008-04-28T16:10:00.003-03:00

Chester, ¿A que no sabés que pueblo es este?

Me conmovió el homenaje que un andaluz le hizo a su pueblo blanco en YouTube.
Miren que lindo.

To Ramona

2008-04-27T07:07:00.002-03:00

Bob Dylan en su mejor momento.

La segunda estrofa es genial

Your cracked country lips
I still wish to kiss,
as to be by the strength of your skin.
Your magnetic movements
Still capture the minutes I'm in.
But it grieves my heart, love,
To see you tryin' to be a part of
a world that just don't exist.
It's all just a dream, babe,
a vacuum, a scheme, babe,
that sucks you into feelin' like this.

A rocket, a rocket, my kingdom for a rocket

2008-04-25T10:12:00.010-03:00

Veo que la albahaca y la rúcula se han convertido misteriosamente en enemigas irreconciliables. Yo podría decir que esto no es necesariamente así, ya que una no puede sustituir a la otra, yo no me comería una ensalada caprese sin albahaca.
Sin embargo, y para darle un aire polémico a este artículo, voy a ponerme del lado de la rúcula. Me motivó este comentario de Anai le, esporádica colaboradora de este blog:

"¿Albahaca v/s rúcula?
(Piensa)
Ay, no sé si optar por mis ancestros árabes o mis ancentros esdrújulos."

El primer paso era comprar rúcula, o mejor aún, recogerla directamente de una huerta cultivada por gente que respeta el ecosistema, productos orgánicos. Lamentablemente no hay gente así.

Después tenía que cocinar el plato de Jamie Oliver y sacarle fotos. Fácil. Acá está el resultado.

Otra fotito del mismo plato

Mi invitada de honor dió su veredicto

Al día siguiente me había sobrado media bolsa de rúcula, y como yo soy de esos que nunca tiran nada, me puse manos a la obra, esa rúcula tiene que encajar en algún lado, me dije. Entonces inventé un nuevo plato (aclaro que este plato ya puede existir, pero yo no lo sabía en ese momento y además no busqué en google para no deprimirme de antemano).
Aquí tienen las fantásticas

Milanesas napolitanas a la rúcula

Miren que plato señores

Detelle de este plato inventado por Mr. Verloc.

Ya lo dijo el general, la única verdad es la realidad.
La rúcula es mejor que la albahaca.
Es amarga, tiene un sabor inconfundible; igual le da una ensalada o un sandwich, los sabores de los demás ingredientes parecen aún más intensos junto con la rúcula.
La albahaca tiene ciertas limitaciones incurables, la principal es que toda la comida te queda con gusto a albahaca, tapa todos los sabores y además es una verdurita plebeya.
Los siento albahaqueros o albahaquenses, no tienen argumentos para defenderse.

Jamie Oliver, un genio.

2008-04-20T13:04:00.003-03:00

A veces me paran por la calle y me preguntan ¿decime nene, de donde sacás esas recetas tan maravillosas?.
La respuesta es sencilla: de un solo cocinero, Jamie Oliver.
Lo único que no le soporto es ese acento cockney de working class.
Pero dejando de lado ese detalle, puedo decir que és el cocinero que mejor me inspira; platos rápidos con sabores tradicionales, nada de cocina new age, ese invento de Fernán Adriá para engañar a los turistas. No me vengan con yema de mango ni espuma de bacalao al pil pil.
Acá tienen estos fantásticos fideos con rúcula.
Que les aproveche.

Aprenda a desayunar, primates

2008-04-18T06:38:00.006-03:00

En la plácida mañana de este pueblito infecto, con 27 grados de temperatura, bañado por el mediterraneo y lleno de suecas semi-desnudas, no hay mucho por hacer.
Gracias a Dios y a Thor, hay miles de escandinavos viviendo y trabajando. Ellos traen sus costumbres libertinas y sus pasteles; los daneses son, indudablemente, los mejores del mundo.
Yo no puedo desayunar algo que no sea, como mínimo, lo mejor del mundo. Por eso me levanté y le dije a la danesa gorda rubia y amorfa de la pandería:
"one of that, one of those, that one, that one too, the one with raspberry, and that one as well. Ahh, i almost forgot, i´ll also take a 5 cereal brown-bread, please"
Y ya está.
Acá les dejo la documentación y las especificaciones.

Esto es la gloria, los dos de los lados son mis favoritos: base de galletita, borde de mazapán con pasta de almendras, relleno de mermelada de ciruela y cobertura de chocolate. Ni hablar de la tartita de manzana con canela o la otra, que está rellena de de frambuesa.

Hojaldre con frambuesa y chocolate, bastoncito de manzana y tartita de almendras crujientes.

Para bajar todos estos pasteles nada mejor que un pan negro 5 cereales.

Una foto del perro para concluir

Canciones express

2008-04-16T09:53:00.005-03:00

En la sangrienta guerra de los cancionistas ad-hoc, la batalla -esta vez- la ganó Copani.

Cacerola de teflón, volvé al estante
de los muebles de las casas elegantes
que las cocineras te van a extrañar.

Cacerola de teflón, a los bazares
o a sonar en los conciertos liberales
como tantas veces te escuché sonar.

Gieco, estuviste lento hermano. Fijate si le podés hacer una canción a Sabat.

Aprendan a cocinar, orangutanes

2008-04-15T15:19:00.011-03:00

"Al cabo de los años he observado que la belleza, como la felicidad, es frecuente. No pasa un día en que no estemos, un instante, en el paraíso."

La muerte no anunciada de este blog me permite cierta impunidad, ahora puedo escribir o colgar cualquier imbecilidad sin remordimientos, nadie va a leer.
En este caso me decido a poner ratos agradables, o fotos que sugieren esos ratos agradables; alguien que no va a leer esto podrá pensar que todos mis ratos de felicidad son alimenticios, esto no es completamente cierto, es solamente un 90% cierto. El 10% restante de mis actos placenteros se los debo a los goces intelectuales, a los sexuales, a los éxitos laborales, al amor, a mi perro y a los amigos. Ya lo ven, soy un gordo depravado.

Irremediablemente perdido en los kioskos de Andalucía, caminé y caminé buscando algo parecido a un alfajor; me dijeron que de eso na, pero a cambio me dieron esto. La verdad es que no me disgustó, además vienen 2 en cada paquete, que alegría.

Amanecer mirando el Mediterraneo. Esto no tiene nada de especial, yo no soy un romantico. Pero el Mediterraneo está ahí, y es un mar importante, joder. Serrat le canta una canción; por algo será.

Como Chester está lejos, y además ya no escribe en este blog, y se la come; me compré este lindo animal que se llama "Luca", sí, como el de Sumo. Que trolo que sos Chester.

Y ahora, bestias ignorantes, les voy a decir como cocinar unos tagliatelle "frutti di mare". Miren bien paquetes, el agua con sal gruesa y aceite de oliva, y en el sartén cascara de limón rallada, dos anchoas, ajo y aceite de oliva, después se van agregando calamares, almejas y gambas, un poco de perejil y un vaso de vino blanco.

Como todos sabemos, solamente un inadaptado social que nada conoce de cocina italiana puede usar un colador para la pasta. La pasta se mete con el agua chorreando directamente en el satén, para que el plato no le salga seco como el ojo de un tuerto.

A la pasta hay que saltearla para que los sabores y los mariscos cuajen y queden adheridos, si no sabe saltear la pasta, no lo intente, compre una sopa knorr de crema de espárragos y se queda piola en la cama mirando Los Tigres voladores.

Si usted hizo todo bien, agregue un poco de aceite de oliva y la pasta le debería quedar así.

El toque final, queso parmesano reggiano recién rallado.
Si esto no es la felicidad, que alguien me cuente de qué se trata.

Música brasileira de la buena

2008-03-30T04:13:00.003-03:00

Estoy un tanto preocupado, últimamente escucho cantantes con letras feministas.
Ana carolina y Cassia Eller (que en paz descanse). Espero que les guste.

Irresponsable

2008-03-26T13:57:00.007-03:00

En una reunión pretérita (y secreta) entre los integrantes de este blog, se llegó a la siguiente resolución (copio directamente del acta de la reunión)

"...por estas razones los integrantes de este patético y deprimido blog se comprometen a publicar un artículo (su infinita modestia les impide denominarlos "post" o textos) cada dos días, comenzando por el Sr. Mr. Verloc, valga la redundancia y alternando con el Sr. Chester Lampwick..."
en otra parte dice así:
"...son todos putos del orto, y entonces decidimos levantar la popularidad del blog mediante una publicación menos esporádica, a menos que el tarado de..."

Esto es así, señores. Les comento que voy a denunciar al Sr. Lampwick por incumplimiento de contrato.
Mientras tanto tengo que improvisar para salvar a este blog del derrumbe definitivo. Fácil: voy a copiar un poema de Borges y además voy a poner una canción de Bob Dylan, injustamente criticado en varios blogs amigos , como éste.

El suicida

No quedará en la noche una estrella.
No quedará la noche.
Moriré y conmigo la suma
del intolerable universo.
Borraré las pirámides, las medallas,
los continentes y las caras.
Borraré la acumulación del pasado.
Haré polvo la historia, polvo el polvo.
Estoy mirando el último poniente.
Oigo el último pájaro.
Lego la nada a nadie.

Bob Dylan

Go 'way from my window,
Leave at your own chosen speed.
I'm not the one you want, babe,
I'm not the one you need.
You say you're lookin' for someone
Never weak but always strong,
To protect you an' defend you
Whether you are right or wrong,
Someone to open each and every door,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.

Go lightly from the ledge, babe,
Go lightly on the ground.
I'm not the one you want, babe,
I will only let you down.
You say you're lookin' for someone
Who will promise never to part,
Someone to close his eyes for you,
Someone to close his heart,
Someone who will die for you an' more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.

Go melt back into the night, babe,
Everything inside is made of stone.
There's nothing in here moving
An' anyway I'm not alone.
You say you're looking for someone
Who'll pick you up each time you fall,
To gather flowers constantly
An' to come each time you call,
A lover for your life an' nothing more,
But it ain't me, babe,
No, no, no, it ain't me, babe,
It ain't me you're lookin' for, babe.

Aventura de un fotógrafo borracho en Málaga

2008-03-19T14:02:00.023-03:00

Con la excusa de un papeleo en la Delegación de Transportes, me fuí a Málaga a sacar unas fotos.
Cuando me bajé del tren pensé en tomar unas fotos al azar, quizá reparando en los preparativos para las procesiones de Jueves Santo. Caminé unas calles, bajando la Alameda y mirando los puestos de flores entonces sentí la nostalgia; no la nostalgia de Málaga (vivo a 30 kilometros), sino la de haber ya recorrido esa ciudad con Chester y ahora tener que resignarme a sacar fotos solo como un turista finlandés.
Entonces saqué toda mi hombría, entré en un bar y me emborraché, después vinieron las fotos, y más cervezas, y todo bien documentado.

Como les decía, primero ví las flores en la Alameda.

Después la nostalgia y el bar, aunque no cualquier bar...

Entonces me tomé las primeras cañas y los primeros vinos; el mozo, desconfiado, anotaba los importes en la barra con tiza y cara de mala leche.

One for the road

Rocketman y el escuadrón de limpieza. La cera de los cirios de los chupacirios dejan la calle guarra-perdida, entonces viene este macho ibérico con su escuadrón de mujeres limpiadoras. El solo tiene que rociar la calle con el líquido y las mujeres friegan como locas, que linda la igualdad socialista de Zapatero.

Este señor, de evidente talante franquista, no quería perderse las procesiones, ya estaba ahí desde las 8 como lagarto al sol.

El pasaje de Chinitas. Éste es mi lugar preferido en Málaga. Acá venía Lorca a escribir, cuando en el café de Chinitas se reunían los intelectuales; ahora, por suerte, es un sucio callejón donde se puede comer el mejor pulpo frito del mundo.

En el café de chinitas
dijo Paquiro a su hermano
"soy más valiente que tu
más torero y más gitano"

Postales de Málaga

Otro vino por favor

Gitano adicto a la heroína tocando unas rumbitas, me dejo retratarlo por un euro ( después de sacarle la foto me dijo: "ahora dame un euro payo")El vendedor de almendras fritas, que más se puede pedir en esta vida que almendras fritas en primavera

Backstage rumano

Las esquinas de Málaga tienen un no sé que
Para terminar, marche otra caña, una tapa de arroz, pan y piquitos.

Bordada en la boca

2008-03-06T11:13:00.006-02:00

Es posible que algún día, por alguna extraña sucesión de hechos no relacionados, la vida de alguno o varios de ustedes dependiera de hacerme reír. Tomen nota: hoy les voy a decir qué deben hacer para salvarse.

Puede sonar descabellado, pero no deja de ser posible. Y ya sabemos que no es aconsejable andar presumiendo frente a la muerte.

¡Mierda mierda, es Platón!

Curas inflables

Muerte 0, Ustedes 1. Pero no se confíen: tan sólo la muerte es verdadera, sépanlo.

La buena información

2008-03-04T11:40:00.017-02:00

Aclaro que no es mi intención incursionar en el rubro "Recopilador de errores ajenos". Ése es dominio de al menos dos excelentes blogs: Sereneider e Infobosta. Tan sólo intento en este post mostrar mi asombro por el ratio errores/texto que exhibe nuestro periodismo escrito.

Errores de todo tipo: los hay de ortografía, de semántica y gramaticales.

Si bien todos me generan algún malestar, los ortográficos son -a mi gusto- imperdonables para alguien que cuenta con varias herramientas (además de su instrucción, no nos olvidemos que es gente que vive de lo que escribe) para evitarlos.

Diario Clarín, 01/03/08, pag.35

Recordemos: Lanata escribió varios ladrillos de 1500 páginas cada uno, dice ser un tipo que lee mucho, fundó diarios, revistas, portales de internet, y no sé cuántas cosas más. Tal vez el problema radica justamente en que lee mucho... mucho diario.

Acaso los periodistas y redactores piensen de la misma forma que los taxistas que se oponen al registro por puntos: "eh loco, nosotros cometemos muchos errores porque escribimos mucho". Como argumento parece bastante pobre: en general, cuanto más tiempo pasa uno haciendo una tarea, mejor le sale.

Lean los últimos párrafos de esta nota.

¿No les quedó un gustito medio raro en los ojos? Por ahora, está claro, habrá que ver, hasta ahora, por supuesto, como siempre... Temo que el periodista haya quedado atrapado bajo un tsunami de conectores. Si es así, espero que se recupere pronto y que la obra social le cubra el curso de cohesión y coherencia.

Pero no quiero que me acusen de ingenuo: Yo sé que los errores de escritura poseen tanto de incómodos como de inofensivos. Y tengo bien en claro que lo realmente peligroso de nuestro periodismo pasa por otro lado.

Diario Clarín, 09/02/08

Diario Clarín, 19/02/08

Bonus track internacional-deportivo (Diario Marca, España)

¿Es un diario deportivo o el "Esto" paraguayo que venden en Retiro?

Se nota que el traductor literal del Marca funciona a la perfección. Pero, ¿no quedaría mejor "Jugador de mayor progreso"? Los españoles mantienen con el inglés una relación extraña: Aún recuerdo con afecto el "Francisco Ford Coppola", con acento en la o de ola.

Deportes extremos

2008-03-03T20:29:00.003-02:00

Almost famous

2008-02-25T14:18:00.005-02:00

Me acabo de enterar -aunque la noticia es de hace unos días- que decidieron separarse.

Juro que es la última vez que me hago fanático de una banda.

Si ya sé, ya sé. Este post es un robo. Pero aun así es el número 100.

Fantasía

2008-02-15T22:00:00.010-02:00

Miren lo que encontré en las profundidades de lo que en una época fue mi placard:

Me sorprende que mi mamá siga guardando los juegos de cuando yo era chico. ¿Acaso cree que algún día voy a volver? Por las dudas, es hora de aclarar los tantos: Mamá, nunca voy a volver. Tiralos, quemalos, regalale mis juguetes a los niños pobres. No voy a volver. Prefiero dormir en la calle, en la playa, en el baño público de una plaza. Prefiero entregar mi cuerpo a una docena de marineros soviéticos, ser adoptado por un circo trashumante, amigo del cura, notero de un programa de chimentos. Prefiero cualquier cosa antes que volver. ¿Quedó claro?

La caja de la Fabrica de los Pitufos haría las delicias de Javier (Lale sabe de quién estoy hablando, pregúntenle a ella).

Oh, ¡los esmaltes, 20 años después, aún no se secaron!

Por favor, hoy no me pasen ninguna llamada. Voy a estar muy ocupado.

Pila de mi corazón

2008-02-13T18:45:00.006-02:00

Atendiendo a que el compañero Verloc nos ha enriquecido en sucesivos posts con lo más valioso de la Andalucía profunda, me dispondré a acercarle, en un acto de cofraternidad argentino-andaluz y para no ser menos (porque nosotros los argentinos no somos menos que nadie, que lo vayan sabiendo esos engreiditos del primer mundo) lo mejor de nuestra rica y vasta y extensa cultura popular.

Querido Verloc, en exclusiva para usted, el único artista por el que yo -si tuviera plata, 10 años menos, 2 hijas menos, una esposa menos, muchas deudas menos, muchos porros más- pagaría una entrada. Pity, el rey de la comida mohosa. ¡Que lo disfrute!

¡Salud! Y pila pila para todos.

A pedido del público: El Koala y su tema "Yo Via Jase Un Corra"

2008-02-13T07:17:00.004-02:00

Hemos recibido 10500 mails, ni uno más ni uno menos, solicitando la publicación de la canción del koala. Asi que atención público desconocedor e ignorante del fenómeno conocido como "Rock rural" o "Rock rústico", el muchacho ya tiene más de 9.000.000 de visitas, que es bastante más de lo que va a conseguir este blog en toda su existencia.
Ya sabe Lampwick "Andalucía te quiere", vente pa ca illo.
Dedicamos este tema a Almita, ya que fue una de sus primeras canciones.

Aquí la letra, aunque no creo que sea necesario ya que se entiende todo muy bien:
LETRA DE LA CANCION EL KOALA - OPá, YO VI ACé UN CORRá

A ver, vamos a intentar traducirla....

Opá, yo vi acé un corrá, pa esha gallina, y pa esha minino
Opa, yo vi acé un corrá, pa esha perdice, y esha pajarillo
Opa, yo vi acé un corrá, pa esha guarrilla, y pa esha guarrillo
Opa, yo vi acé un corrá, pa esha una potra, ¡Ay! con su potrillo

Yo t'ayuo a arrancá la guzzi, yo t'ayuo a pinta el land rover, yo t'ayuo a sacá las papas, yo t'ayuo a lo k'haga farta.... pero que sepas que....

Opá, yo vi acé un corrá, pa esha gallina y pa esha minino
Opá, yo vi acé un corrá, con tu permiso, hago un corralillo....

Tengo las maeras, y tengo dos tablones. La chapa, der tejao, la he sacao d'unos bidones...tengo las maneras y tengo las intenciones...opaito... er domingo empiezo a ver si tengo cojones...¡¡OPá!!!!
(punteo wapo........)

Opá, yo via hace un corrá, pa esha coneja y esha conejillos
Opá, yo vi acé un corrá, pa esha una perra, ay con sus perrillos
Opá, yo vi acé un corrá, pa guardar cosas y hasta la amotillo
Opá yo vi acé un corral, con tu permiso hago un corralilloo...

Yo t'ayuo a barré los chumbos, yo t'ayuo a quemá ramón, t'ayuo a lo c´aga farta, t'ayuo t'ayuo a tooo!!.....pero que sepas que....

Opá, yo vi acé un corrá, pa esha cabrilla y sacá shivillos
Opá, yo vi acé un corrá, pa esha guarrilla y sacá guarrillos...oink oink
Opá, yo vi acé un corrá, con tu permiso yo hago un corralilllo
Opá, yo vi acé un corrá, en las afueras, de Gibraltar el shico...

Yo vi acé un corrá.......(repetido ,muchas veces)....

Opá, Opá, Opá, Opaito....... vi acé un corraaaaaaalllllllllll

Un poco de rumba pop

2008-02-09T21:37:00.000-02:00

Les presento al duo "kamelo punto semos". No tienen ningún mérito estos dos flacos, excepto el dudoso honor de haber llegado a la final del concurso "Tu sí que vales" de la cadenas Telecinco.
A mi la canción me encanta, no tiene valor artistico pero es pura playa andaluza, Lampwick va a reconocer enseguida esos gritos típicos de playa Malagueña: ¡ Comete el bocata niño, no te metas pa lo jondo! .
Si alguien no entiende algo de la letra puede preguntar, tenemos una asamblea permanente de asuntos andaluces y sus palos.

Siguiendo la corriente: Hoy "Lost"

2008-02-04T14:22:00.001-02:00

En esta oportunidad me iba a subir al carrito de Lost para -en otra prueba de odio irracional y de opinión gratuita- arremeter ferozmente contra la serie y especialmente contra esa seudo casta que forman sus seguidores, desagradables seres que desprecian y condenan a todo aquel que no sea fanático de los misterios de la isla (por cierto, los autores de Lost, ¿le habrán pedido permiso a los herederos de Bioy?). Por supuesto, toda la crítica iba a estar basada en la incuestionable objetividad que me da el hecho de no haber visto jamás siquiera un par de segundos de la serie. Como se debe hacer cualquier crítica objetiva, bah.

Para mi sorpresa -y como muestra de que en el mundo hay mucho odio irracional- la gente de El submundo del Espectáculo ya la había hecho y bastante bien.

Así que para rellenar este espacio que acabo de abrir, armaré un top 10 (capaz que menos) de aquellos programas de la tele que siempre me quedo mirando cuando los engancho en la mitad de un zapping desesperado. De ninguno de ellos sé con certeza qué día y a qué hora lo transmiten, aunque de algunos tengo una leve idea. No cabe duda de que la avaricia de los dueños de multicanal y su decisión de no entregar más la revista con la programación le agregaron a algo simple como sentarse a echar panza y atontar neuronas, un toque de misterio. Decime, con estos empresarios ¿quién necesita la isla de Lost?

1º MythBusters ("Cazadores de mitos", por Discovery, creo que están los jueves al mediodía, pero hoy lo pasaron también. Me parece que algún domingo también los vi.)

Sin lugar a dudas, el programa que espero encontrar cada vez que prendo la tele. Dos expertos en efectos especiales probando empíricamente mitos populares o del cine, aun cuando esto implique hacer chocar de frente a 80 km/h dos camiones con acoplado. Entre otras cosas, demostraron que es imposible atrapar una bala con los dientes, que si metes una bomba en la heladera la explosión es igual de mortal o que para crezcan mejor las plantas, hay que hacerles escuchar hardcore. El tipo de bigotes me hace acordar al papá de Verloc, que siempre andaba experimentando e inventando cosas.

Entretenimiento + ciencia: es decir, lo que haría Paenza si tuviera más presupuesto.

2º Trabajo Sucio (por Discovery, lo he agarrado algunos sábados a la tardecita)

Un tipo que va recorriendo Estados Unidos mostrando (y haciendo por un rato) los trabajos más sucios que puedan existir. Si bien es muy entretenido ver como el ñato levanta restos descompuestos de animales atropellados, lo que más me sorprende de este programa es que la gente que hace esos trabajos horrendos, parece disfrutarlo. Limpiar las jaulas de un zoológico, comprobar al tacto (metiendo la mano y el brazo, no sé si me entienden) si una vaca está preñada, hundirse hasta las rodillas en el barro para juntar gusanos, limpiar los restos blandos del esqueleto de un animal muerto, para luego venderlo a un museo: todo parece ser hecho con la más absoluta alegría. Aprendan ustedes que se quejan por sus trabajos de oficina. Al menos si un día no se quieren bañar después de trabajar, nadie se va a dar mucha cuenta.

Atractivo extra: descubrir que algunos de estos trabajos son parte de la tradición de una familia y transmitidos rigurosamente de generación en generación.

3º Project Runway (por people+arts, me parece me parece que los jueves)

Típico reality-show, uno de los pocos que atravesó la debacle y posterior resurrección del género y ya va por la cuarta edición. Un grupo de jóvenes diseñadores de ropa (¿así se llaman?) compite semana a semana para cumplir con un desafío y acercarse a su sueño de convertirse en un Fashion Designer top top, de esos que hacen el vestido que lleva Catherine Zeta Jones en la entrega de los Martín Fierro. Las claves son las mismas que en todo reality exitoso: el casting, jurados malhumorados y -por supuesto- un malo a quién odiar. Algo que habla bien del programa, es que yo aborrezco todo lo relacionado con la moda -jamás entenderé la tontería que significa un desfile- pero el programa me gusta. Bueno, eso puede hablar mal de mí, pero quedemos en que habla bien del programa y todos contentos.

Igual nada superará al que para mí es el mejor del género: El aprendiz, con Donald Trump.

¡You're fired!

En otro orden de cosas: ¿Sabían que hay un reality de enanos?

4º Competencia de rodeo (por Espn, no tengo idea ni cuándo ni dónde ni por qué. También aplica a: X-Games, Campeonato de póker, de dominó, de bomberos y el World's Stranger Man)

Me engancha. Qué sé yo. Los cowboys enlazan becerros, montan toros bravíos y desafían a potros cerriles. Y después van a darse besos a la montaña. Bah, supongo, eso no lo muestran.

5º Ugly Betty (por Sony, los domingos)

Ésta es nueva. Durante una época era fanático de las series de Sony, casi que no miraba otro canal y de todas las que pasaban, había visto al menos un capítulo. Eso no podía durar para siempre. Las series ésas son todas iguales, los mismos malos chistes y las mismas rutinas sin sentido. Ahora cuando vuelvo a mirar algún capítulo de Friends, comprendo muchas cosas oscuras de mi presente. Como me diría Bill comebecariasfuleras Clinton si tuviera la oportunidad: "Son las series, estúpido"

La fea (y en esta versión, inmigrante, que es casi tan "malo" como ser fea) intenta triunfar en un mundo de lindos. Seguro que triunfa. Pero no antes de convertirse en princesa.

Ah, Tinelli dejá de robar. Y explicame por qué mi hija -que nunca vio tu patética novela- recita como un zombie "divina, gasolina, verdad".

6º A prueba de todo / Survivorman (por Discovery Channel, los mmmmhhh...)

Ah, éstos me encantan. Los dos programas son muy parecidos, el que están pasando ahora es Survivorman. En ambos casos, sendos expertos reproducen una situación de supervivencia, en la que supuestamente podríamos estar involucrados en algún momento de nuestras vidas. Se cae tu avión en una montaña, te perdés en la selva amazónica o en los cañones de Utah y cosas así. A partir de ese momento, intentan sobrevivir con lo pocos recursos que tienen y aprovechando al máximo las posibilidades del ambiente en que se encuentran. El objetivo es salvarse o que lo salven, que para el caso es lo mismo. En Survivorman, según afirma la promo del programa, el tipo va solo, filmando él mismo la experiencia. Como en todos los programas de aventuras extremas, la tragedia está por ocurrir en todo momento, pero al final el protagonista surge ileso y fortalecido. Bueno, salvo Steve el cazador de cocodrilos, quien se sacrificó por la credibilidad del show-business.

A riesgo de parecer poco cool, confieso que no creo que alguna vez pueda aprovechar las técnicas y consejos que me dan estos muchachos. Sería más útil para mí un programa en el que explicaran como sobrevivir a la burocracia y al estado de asamblea permanente del Registro Provincial de las Personas de La Plata.

En un episodio, uno de los tipos, se encuentra con lo que habían dejado los leones de una infeliz cebra. Muerto de hambre y sin contar con la vajilla adecuada, se puso en cuatro patas y empezó a mordisquear directamente el lomo del bicho muerto. Eso me impresionó un poco.

7º American Chopper (por people+arts, todos los días, horario a descubrir)

Éste si que no entiendo por qué lo miro. Un grupo de ultra-conservadores republicanos bushistas pro-guerra y adoradores del ejercito yanqui, construyen motos Chopper de colección.

Este programa forma parte de un género televisivo en el que la gracia es mostrar a la gente surcando los retos de su trabajo diario. Médicos, policías, constructores, agentes inmobiliarios, tatuadores. Hay para todos los gustos.

Buscando una explicación a este ridículo fenómeno, concluí que la culpa es del gremio de editores. Ellos son los que transforman algo soporífero como la construcción de un edificio en Bangladesh en un show de prime-time. Y nosotros, una vez más, víctimas del establishment.

Aunque ahora que recuerdo, hace algunos años con Verloc y el señor D estuvimos en un encuentro de motoqueros. ¿Será por eso?

El pasado que vuelve

2008-02-02T10:46:00.000-02:00

Cuando un ex-compañero de un ex-trabajo (por cierto, ahora que me acuerdo jamás me devolvió los ochenta pesos que le presté. Si estás leyendo esto: ojalá que sufras la peor de las muertes, no sé, que te corte en pedazos la hélice de un avión mientras le estás dando una paliza a Harrison Ford por ejemplo. Yo te presté los 80 pesos de buena leche para que arregles el auto y tus hijos no se congelen yendo al colegio caminando y vos ni siquiera amenazaste con devolvérmelos. Sabelo: por tu culpa me convertí en la persona egoísta y poco solidaria que soy hoy) me comentó que hacía once años -exactamente la edad de su hijo mayor- que no iba al cine, me resultó sorprendente, incluso, hasta un poco indignante. Era en una época en la que con mi mujer íbamos todos los lunes al cine y a comer, y en la que nos jurábamos que cuando tuviéramos hijos jamás sería a costa de postergar nuestra vida de pareja. ¡Ja! ¡Pobres ilusos! Hace tres años que no vamos al cine, justo justo la edad de mi hija mayor.

Intrigado por el funcionamiento del sitio sinlamula.com vi "Volver" de Almodóvar. El primer minuto es sencillamente una genialidad, una pequeña maravilla narrativa:

El resto de la película fluye entre altibajos. Este Almodóvar sigue estando lejos del de Tacones Lejanos. Pero lo que nunca falta, es una cantante de ésas que conmueven. En Tacones, Luz Casal, en La Flor de mi secreto, Chavela, en Mujeres al borde..., Lola Beltrán. En Volver, Estrella Morente. La versión que hace en la película del tango (mímica de Penélope Cruz mediante) no me convenció tanto, pero sí la voz. Y en el youtube encontré la respuesta a cualquiera que me pregunte qué música me gusta:

Al margen: si pongo volver en el google, aparece en primer término el canal Volver, luego la película de Almodóvar y recién después, el mudo. ¿No les parece una injusticia? ¿El que inventó la cosa no debería ir primero?

Chocolate

2008-02-01T23:18:00.000-02:00

Me los regaló mi cuñado ayer.

Y como Homero con las fetas de queso, me los fui comiendo uno a uno, numerándolos en voz alta y verificando que estuvieran los cuarenta que anunciaba la caja.

Mientras -afuera- anochecía.

Crónicas de un padre retromoderno (cap. II)

2008-01-31T13:17:00.000-02:00

He notado que una costumbre muy aceptada en nuestra civilización es la de ofrecer golosinas a niños ajenos. A mí esa costumbre me da algunos escalofríos. Un poco por mi (sana) obsesión por el estado de los alimentos que consumo y otro por los miles y cientos de mitos urbanos, leyendas y cuentos infantiles basados en gente (brujas, hombres de la bolsa y otros) que ofrecen dulces contaminados para alcanzar sus fines malignos o por mera estupidez. Por esto, tiemblo y me pongo rojo de pavor cuando del bolsillo transpirado de un taxista se despega un caramelo misky de cereza en dirección a mi hija. Urbanidad mediante -y porque en las manos del taxista corre la suerte de nuestras vidas durante los siguientes quince minutos- dejo que la niña lo acepte, advirtiéndole que lo guarde para después "porque el que guarda siempre tiene". Como ven, yo nunca pierdo oportunidad para educar.

Claro que después, en un rito ancestral de sacrificio por la especie, el misky me lo como yo. Lo mismo hago cuando los serenitos que compro en los chinos parecen haber perdido la cadena de frío, lo que lamentablemente sucede casi siempre. A veces me pregunto hasta cuando va a aguantar mi cuerpo tantos sacrificios.

Las viejas son un caso especial: siempre pero siempre tienen algo para ofrecer. Hábiles pistoleras, antes del "ay que preciosura" dos caramelos resbalan desde quién sabe dónde hasta sus dedos. Admito que los caramelos de las viejas me dan un poco más de confianza que los de los taxistas. Aun así, nunca bajo la guardia.

Y fue gracias a mi actitud vigilante, que pude detectar esta anomalía:

¿Caramelos? de la marca "FRUIDORA" sabor "erdbeere", "kirsche" y "pfirsche". Fueron tantas las preguntas que me surgieron (¿Qué eran realmente? ¿Dónde los había comprado? ¿Cuánto hacía que la vieja tenía esos caramelos? ¿40, 50 años? ¿Los trajo cuando escapó de los campos de concentración nazis? ¿Cómo demonios se pronuncia pfirsche? ¿Señor kioskero, véndame un marrón de los de pfirsche?) que me los devoré en el acto, sin dejar siquiera que pasaran por las manos de mi nena. Sonreí, saludé amablemente (todavía masticando el de erdbeere) y nos alejamos de la vieja, escandalizada ésta por una sacrificio que no alcanzó a comprender. Mi hija tampoco. Sólo dejó de llorar cuando le compré un peso de sugus, rojos como la frutilla y azules como la ananá.

Nena: nunca te olvides que lo hago por tu bien.

(¿Alguien sabe dónde puedo conseguir más caramelos FRUIDORA sabor erdbeere?)

Discutiendo por un sueño

2008-01-30T10:03:00.000-02:00

La gente de Discusiones Bizantinas ha lanzado una nueva competencia de discusiones a la que denominaron no con poca astucia "Discutiendo por un sueño". Como actual campeón y defensor del título y maestro de los maestros de las discusiones bizantinas (y eso que aun no estaba en condiciones de utilizar lo de "te lo juro por las nenas", si no era un paseo) les recomiendo que corran ya a anotarse. Discutir hace bien y es un buen entrenamiento para esta dura vida que nos toca vivir. Premios no hay, y si había, alguien se quedó con el mío.

Para inscribirse envíen un e-mail a lasarandafc@yahoo.com.ar diciendo "Eh!! Pistarino anóteme en ese campeonato de porquería, que ando con ganas de discutir". Tienen tiempo hasta el 31 de enero, es decir mañana o ayer o hace dos años, depende del día en que lean este anuncio. Depende, todo depende.

¡Miren si les toca discutir contra mí! ¡Qué paradoja! ¡Como en el mito del cazador al que nunca se le escapaba una presa y el zorro que jamás podía ser cazado!

Como ejemplo, copio y pego (sin pedir autorización a Pistarino, porque yo soy el campeón y me la banco) una de las tantas mini discusiones entre Von Pazzz y Fratttini, los dos discutidores federados de DB:

Pagar por sexo, a favor o en contra?

Von Pazzz: estoy completamente en contra de pagar por sexo, ya que si aceptamos este tramite comercial estaríamos condicionando al acto amatorio a ser solo una descarga de fluidos necesaria para mantener la cordura. y decir esto seria… seria… seria una gran verdad pero que suena muy fea, asi que no lo voy a permitir, basta de comerciar con la necesidad ajena, no se debe pagar por sexo, el sexo debería ser gratuito, o tal vez el estado debería pagar por le sexo de sus ciudadanos. Basta de deudas y de empeñar el marcapasos para obtener satisfacción. Sexo gratis para todos.

Fratttini: Esta muy bien que la gente pague por sexo. Si pagamos por comida, por servicios como la luz, el gas o por la suscripción a la revista “Gordas perversas en bikinis diminutos”, por que no pagar por el sexo, que es el servicio mas importante de todos. No seamos hipócritas, al fin y al cabo, todos terminamos pagando por sexo, o a caso invitar a cenar a una señorita y regalarle un anillo, no es acaso una forma de comprar sexo. Saquemonos la careta, bueno, no todos, mejor que algunos se la dejen, pero digamos la verdad, no esta mal pagar por sexo, lo que esta mal es que sea tan caro.

Especial regreso: Crónicas de un padre retromoderno (cap. I)

2008-01-29T12:53:00.000-02:00

Y un día tenía que volver.

Ya saben cómo es. Dejamos de ir un día, dos, una semana. A las dos semanas uno dice: "no voy a ir ahora, después de dos semanas sin aparecer. ¿Con qué cara? Seguro que están enojados y me miran mal". Y así pasan los años y las vidas. Parientes y amigos que, luego de mucho tiempo, se vuelven a ver pero en la tumba.

Pero aquí estoy, de regreso Mirta. Como aquella vez, cuando después de 4 años de silencio, llamé por teléfono a mi abuela. Sólo espero -esta vez- no recibir puteadas en el calabrés más barroso que se pueda pronunciar.

Mi regreso no es la única novedad. Hemos estrenado nuevo template. En este caso, el diseño es obra de Mr. Verloc, luego de que el artista conceptual chino al que se lo habíamos solicitado, tuvo que excusarse por no haber podido abandonar su puesto en la fiambrería del supermercado "El Girasol".

Igual Verloc lo hizo más que bien. Hay un poco de sangre, un hacha, una parca-caperucita y el amarillo que hace juego con las paredes de mi casa.

Muchas cosas han pasado en estos casi dos meses. Muchas y de lo más interesantes. Me ha venido a visitar Verloc, en unas vacaciones que yo calificaría como de "nuevo rico". Aprobé con altas notas un montonazo de materias y estoy ahí nomás de recibirme. Me tuve que dar de alta como monotributista. Vencí mis miedos y pateé el status quo: cambié de proveedor de internet e instalé en mi pc el Windows Vista (sí, y qué? es de lo más piripipí y hasta me deja algo de los 2gb de ram). Se me rompió el teclado, víctima de un mate fatal (aun no me animé a tirarlo, tengo la ilusión de que en algún momento resucite, como el depósito del baño) y recuperé la cámara de fotos, no antes de cuatro visitas al técnico, algunos gritos y el pago de $150.

Más adelante hablaremos sobre todo eso. O tal vez no, al fin y al cabo este blog no es el diario de una adolescente anoréxica.

Y lo más importante: ha nacido Lola, mi hija número dos en orden de aparición. Todo ha salido de maravillas y Lola es una beba preciosa, tan beba y tan preciosa que las mujeres que leen este blog ya están reventando de ganas de acariciarle las patitas y de recitar diminutivos con u y con hache mientras le dan besos ruidosos en la panza.

¡Tranquilas, chicas!

No quiero que esto termine en un baño de sangre. Por eso publico una foto que -espero- sacie la voracidad de sus genes maternos. Aun no cerré el tema de la exclusividad con Blogger Inc., así que por ahora es sólo un adelanto:

Reflexión final: ser padre es una experiencia maravillosa y bla bla bla. Pero lo mejor de tener dos hijas, es que ya puedo lacrar todas mis afirmaciones con un inapelable: "¡Te lo juro por las nenas!" Animate ahora a dudar de mi palabra, eh.

Noticia de último momento

2008-01-17T23:07:00.000-02:00

Anunciamos con orgullo y bizarría que ha nacido la hija del Sr. Chester Lampwick.

Buen trabajo Sr. Lampwick.
ya puede dejar de pujar.

Se aceptan felicitaciones y enhorabuenas.